不知道什么时候开始，一直给自己压力，不论自己能否承受。
走路习惯看脚下，看脚下的砖，然后没有意识地就在告诉自己下一只脚要踩在哪块砖上面，不能越界。
下课习惯很快收拾东西去饭堂吃饭，如果慢了一点我就会很烦躁。吃饭也习惯吃很快，虽然一直在告诫自己要吃慢一点。吃完饭又要很快地赶回宿舍去，似乎我有什么很急的事情要做一样，但实际上真的是没有。
如果有时间我就会一直尽早去吃饭，不管肚子还饿不饿。曾经一次十点半就去吃午饭了。对我来说，吃饭就像是做作业一样，必须完成，早点完成就最好。
我喜欢晚上的时候有自己的时间可以支配。我喜欢晚上有多早就多早洗澡，洗澡似乎也是我每天的作业一样，要尽早完成。我喜欢可以自己决定自己在什么时间做什么事情，不喜欢我想洗澡的时候有人在洗澡，要我等着我就开始烦躁。
不习惯突然又什么事情要我做，然后要占用我一大堆的时间，然后我没有办法完成我本来在那个时间要做完的事情，然后我开始烦躁。
不知道什么时候开始迷上了手机里面的弱智游戏，很多时候都会玩，然后一玩就是很久，少则5分钟，多则半个钟。不知道什么时候开始习惯了电话很多时候都不会响，于是就不在乎是否带上手机，突然也就习惯了懒得发信息，打字都觉很麻烦，说话来的比较快一点。
在12月刚刚开始的时候，知道考试是在1月9号开始，那时起，我就已经进入了学期末的状态，似乎考试很快就要开始了，但事实上却是还有挺长的一段时间的。然后我还没有复习好，然后就很紧张，把课外书也放到一边去了，但是我的复习效率却是出奇的低，很久都没有复习到什么东西，然后又开始很烦躁了。
不论什么时候我都觉得开会是一个永恒的浪费时间的东西，于是在开会不能很早结束的时候我也会开始烦躁。
在觉得两个人一起过于累赘的时候我习惯了撒个谎，然后自己跑到一个很少人的地方自己做自己的事情，渐渐开始觉得一个人去吃饭或者去做其他的事情也许想会更好。但是我知道自己不能这样，不论什么时候，有一个朋友总是好的。
我在意的是我能否在我规定的时间里面就去睡觉，能否在我晚睡的时候明天早上按时起床。如果我已经预算到不行的时候，我会开始烦躁。所以，我要早点睡觉，早点起床。
习惯了在出门之前检查自己是否带钥匙和饭卡，一遍一遍确认自己是否忘记带东西。很经常的是明明记得带了饭卡，却在饭堂发现自己没有带。每次出门之后没有走很远，总是想起来，有东西漏在宿舍了，然后又往回宿舍去拿。
不知道什么时候开始我习惯了吃很多东西，虽然我的肚子不饿，但是就是控制不了自己的食欲，一直撑到自己的胃快要受不了。但还是一直想要吃点东西，没有办法控制自己。
在任何时候，做任何我计划之外的事情都会让我觉很反感，很恐惧，觉得那完全就是浪费时间的举动。这一状况一直蔓延到我生活的方方面面：赖床很浪费时间（以前这对我来说是一种享受），开会很浪费时间，电脑开机30几秒钟很浪费时间，早上起床换衣服很浪费时间，吃饭很浪费时间，走路去上课回宿舍很浪费时间……直到我生活的各个方面。虽然觉得这些都很浪费时间，但是我也不知道如果不做这些事情挤出来的时间我应该去做什么才不浪费时间。总之，浪费时间。在任何时候做任何事情，都是在浪费时间，我不知道自己做什么才是有意义的，也许我的生命都是在浪费。
做每件事之前，我都尽量做好最佳的时间计算，找到最省时间的做法，但是我很多时候都没有注意到，我花在计算上的时间已经比节省出来的时间多了很多。我习惯在逛某个地方的时候找出最佳路线了，不重复不漏。这样，也都是很浪费时间的举动，但我乐此不疲。
不知道什么时候开始，我似乎成了一个大独裁者，任何关于我的事情都必须我来决定，我的方法，我的决定才是最正确的。
我害怕我不能够按时睡觉，我害怕我不能够按时起床。
我害怕我不能够做完自己的事情，我害怕我做不好自己的事情。
我害怕我会走错路。我害怕考试会不过。
我习惯了给自己安排好一切，我不喜欢意外的发生。我喜欢中规中矩的美。
我在逼自己适应全部自己安排好的。我习惯了很烦躁，烦躁到没有时间来发泄一下，决定在洗澡的时候哭时，发现我没有时间来让自己那么做。
连发泄，都需要安排好时间来，不然，烦躁的我会更加烦躁。
所以，烦躁，是我的常态。