| | 那年落榜
最终还是落榜了，这样的结果让我不止一次失声痛哭。看榜回来的那天，我的心就全碎了，三年的努力就那么化成了灰烬，梦想就想松手的气球越飞越高，直到再也看不清为止。
我把自己关在家里，那也不去。班主任给我打来电话，让我去学校领毕业证。我鼓足最后的一点勇气，走出了家门。刚出门，才发现风大的厉害，还没走几步，突然就下起了暴雨，路两旁的树被风挤压的变了形状，左右乱摆，街上的行人奔跑着，四处寻找避雨的场所，水珠开始从我的发丝、衣服上滴落时，我的泪水也开始不自觉的流淌，我浑身发冷，视线变得模糊，淋着雨，来到学校。
我不愿再看那一张又一张熟悉又陌生的面孔，把头低的很低。班主任看见，把我叫住：“燕子，怎么来也不打把伞！”“我……忘了！”其实从落榜的那一刻，我就已经忘记了很多东西，忘记了自己是谁，忘记了伴我三年的梦想，也忘记了一直等我的你。不！不是忘记，是我不愿意想，有些东西是用一辈子时间也忘不掉的。
记得班主任那天劝我补习，我说了很多话，隐隐约约印象最深的一句是“没机会了，对不起，老师，我不会补习的”是啊！我对不起班主任，辜负了他的期望，我一直是他最值得骄傲的学生啊！随之拿起自己的毕业证，几乎是逃离学校的。我跑了很久，很累，感到身体剧烈的痛和不适。雨停了，太阳出来了。西安的夏天永远让人无法理喻，才是一场暴雨过后，气温却能直升到让人难以忍受。
我回到家，关闭了与外界的所有联系，因为我是骄傲的人，我不能容忍世俗对我的审判，更不能接受那种毁灭自尊的怜悯。那段日子，我想了很多事情，过去的、将来的，泪水天天流淌。我不愿面对现实，面对同学，面对家人还有你……
我想，我要离开这里，离开这座承载了我三年梦想的城市，因为这里又关于我太多的故事，和泪水。现在的我，要学会独立，学会生存，我深刻的明白“大学”对我来说仿佛是一个做了很久的梦，现在该是梦醒是时候了！
离开学校的时候，身上也只剩下几十块钱，要去哪里，一头雾水。最终我来到西安的一个小县城，在一家小火锅店当了服务员。
我给父母打了电话，告诉他们高考已经结束了，等我把学校的东西都收拾好了就回去，让他们不用操心。父母没多说什么，让我照顾好自己。父母永远对我都是那么放心，这让我觉得自己很骄傲。
打工的日子是很辛苦，但不停的干活，会让我的心绪暂时从高考的阴影中释放出来。一直到有一天，我正准备把一瓶刚打开的五粮液给客人送去时，老板叫住了我：“去，把酒折出来些，给里面惨点水。”
我大惊：“什么？惨水？这绝对不行！”
老板怒吼：“反了！你！什么绝对不行？”
我压低了声音，向老板解释：“这样做不太好……”
还没等我说完，老板从我手上夺走酒瓶，说：“行了，你可以收拾东西走人了，我们小店雇不起你这么正义的服务员！”
说走就走，再这么也不能做这种缺德事，对不起自己的良心。
老板娘同情的对我述说：“小徐呀，社会就是这么不公平，这400块钱也算是你这近一个月的工钱，拿回去再好好考虑下，还是继续上学吧！”
我含着泪水直点头。
拿着辛苦挣来的400块钱，我来到火车站，准备回昆明。尽管落榜，我对你的思念却从未消减。我是真的想品尝你为我做的午餐，真的想亲手画那个内心忧伤的你的肖像……所以，我要回去。
我买了当天下午的火车，火车票拿到手的那一刻，朋友打来电话，说你要走了，去北京，今天下午的机票。我哽咽，突然笑了。讽刺，真是讽刺，当我们都还年少，陪同父母从遥远的北方来到南方寻求生计，我们不曾相识。当我遇见你，发现爱上你那一刻，为了学业，离开了你，回到北方。直到千辛万苦从人海中再次找到你，鼓足勇气回去见你时，你却去了北方，难道我们注定南北相隔吗？
坐在火车上，望着天空，想到你会不会也再想我。
我曾经说过，我们的感情就想浮云，看得到，摸不着，好美丽，好虚幻……
你说，站在几千米的高空中，其实也脚踏着浮云了，因此，我们不虚幻。
不虚幻吗？你在天，我在地，你在南，我在北，天南地北的我们怎能走到一起？我疑惑了！不愿再想下去，便早早洗漱睡觉了。
晚上，你又出现在我梦里。我早已经习以为常，你总是这这样进出我的梦，毫无征兆。梦中的你，永远都是16岁的模样，穿一身干净的校服，白皙的面孔没有一点瑕疵，总是一个人出没学校的任意角落。那是的你总是沉默寡言，对外人凶神恶煞，但凶恶只是为了掩饰自己，你内心柔弱，惧怕受到伤害。
现在，你我即将20岁，你不再是16岁的你，我也不再是16岁的我，我们都变了，你知道吗？
刚下火车，才发现昆明的变化不想我想的那么肤浅。站在公交车站，看着更新的站牌，我迷失了方向。三年前，我们几个要好的伙伴把昆明的大街小巷逛跟在橱柜里找碗一样熟悉。现在，连回家的路都找不到……原来三年会变那么多，不止你和我，一切都变了……
后来我是打出租车回的家。
在家里，我把高中三年的生活向父母描述的惊心动魄，笑的没心没肺，交代了落榜的实情。
母亲问我：“那大专呢，也没考上？”
我笑着说：“也不看看您女儿是谁，本科考不上也就是了，大专还能也考不上！不过，我不想念了！上大专，没出息！”
母亲说：“那，补习吧！”
我摇摇头，眯着眼说，装作不肖的样子说：“妈，放心吧！女儿长大了，知道自己的路该怎么走，回来之前已经联系到合适的工作了，打算陪陪你和我爸就走，不用为我担心的！”
母亲再没多说什么，父亲也没太多时间过问我的事。他们对我总是很放心，当初一个人回西安念高中，就没多说什么。我觉得我在父母眼里真的很懂事，很独立。可多少次一个人偷着流泪，想到轻生的时候，谁懂？
我知道，着一点，我们是一样的，所以你不用说很多，我都明白，像是事先说好的，默认的。我们有着自己的世界，与他人无关。就像你说过的，“我们成了蚕，网在自己的世界里”。
我们很像，但也不像……
我们在不同的城市，遇到不同的人，以后还会遇见更多只与各自有关的人。你的生活，我的生活；你的快乐，我的快乐；你的痛苦，我的痛苦。都只是互相说说，与对方无关。
在回昆明的第二个星期天，我买了去长沙的火车票。其实走之前我已经知道你回来了，只是，我不想再见你，应该说没必要见了吧！我迟早是要走的，这里不属于我，又或者，我并不属于这里。
现在的我，已经找到一份很满意的工作，老板人很好，他对我说，让我好好干，说我很聪明，会又出人头地的一天的。是的，我对自己有信心，对此深信不疑。现在的我，没有资格与理由挑剔身边的任何一线机会，只能要紧牙关走下去。
我也相信，不久的将来，我们一定还会见面。只是，那时候的我，不知道还又没又勇气一如既往的爱你。因为我说过，我活的很假，我不希望被你们知道我有一颗脆弱的内心，我和你一样惧怕受到伤害。
我要你们永远记得那个自信、坚强、骄傲、什么都不怕的爱笑的女孩！
我真的很假，不知道，你看到这的时候会怎么想我。不过没关系，我知道全世界都不会明白我，包括你也一样，说真的，就连我自己都一直弄不明白自己怎么了，跟何况你们！
不止西安，就连长沙的夏天同样也热的让人无法理喻，可我突然觉得很冷，就像天气突然转凉，身体还再夏天烈日的阳光下暴晒是痛苦。我讨厌这种感觉，我开始憎恨夏天，憎恨这个让我希望破灭的夏天；憎恨自己，憎恨这个自欺欺人的自己。
呵！可，你、还有我所有亲爱的朋友，你们仍要记得那个自信、坚强、永远不把烦恼放在眼里、一直微笑着带给大家一大片明媚的“燕子”。
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