其实从武大看了樱花回来心情一直就不咋地

不好，很不好

樱花很美，可是我却很落单。

本来应该高兴的，一去武大，就碰到了那么多的同学，一个小规模的聚会。

可是，我真的是再也不想去第二次了。

前两天还在纳闷为什么大一时我居然不想去武汉各大高校转一转，其实我是一直在逃避。我不想去武大，不想去华科，因为这两所大学里有太多的高中同学，而我，却是很无奈的再武汉理工，在他们的学校，和他们在一起，我心里脑里出现的全是高中的回忆。

我不喜欢那段时间，太痛苦。

尽管高中三年真的是让我收获了很多很多，不管是性格为人处世的态度还是其他的方方面面。要不是那三年，今天的我就不会这么宽容，也不会有这么好的人缘。要不是那几年的磨练和见识，我也不会相信世界上真有智商高到很轻松地用一个小时做完我们两个小时也做不完的试卷。
高中，真是长见识的时间啊~

可是，也是那几年，让我开始深切感受到自卑。
从前趾高气扬一直看不起人的我，却发现，到了这个人才太多的班集体，我什么也算不上。那些不断增加的试卷，带给我的不是自信，而是没有尽头的打击。到后来我已经再也无力去奢望未来到底会有什么给我。我看不到尽头。
压抑，没有止境的压抑。
不开心，不快乐，因为我找不到快乐的理由。
在高中，似乎所有的地位都由每次考试的名次来决定，老师对你的态度和你的名词、家庭地位、家庭经济实力成正比。其实没有什么公平可言。

我以为我已经麻木惯了，于是高考前的100天，很多人开始莫名紧张，而我没有。
高考前的一个月，有的人不再紧张了，而又有一批的人开始新一轮的紧张。我依旧没有。
高考前的一周，大多数人开始淡定了，也有一批依旧紧张着。这时，我开始嗅到空气里紧张的味道。
高考前两天，也就是大多数人已经基本紧张期过去，淡定下来的日子，而我开始紧张了。
我开始整夜失眠，开始胡思乱想，开始不知所措。
我不知道未来会有什么给我，也不知道高考究竟会怎样给我一个判决。

高考的紧张，我都已经真的不想再去想。
但我记得，高考结束后，那些每天在哭的日子我是怎么过的。
对于将来，我本能的抗拒和逃避。所有与高考有关的东西，我不想听，也不想去想。却又不得不去思考。

等到分数出来的那一刻，我没有什么反应。
那个三位数，我永远也忘不了。
那个比我前座的同学低整整一百分的数字。
我以为武大的起分线真的会只有570，我以为我真的可以顺利的进入武大华科。
但是，等到一本分数线出来的那一刻，我才发现其实在这所学校我也不够格专业任意挑的条件。
很多纠结之后，进了土木，到了现在的班级。

我不甘，于是大一的一整年我都是在一种不屑于的态度中度过。我瞧不起周围的人，甚至也瞧不起自己。充盈内心的除了不甘心，便是委屈和难过。
我拒绝跟除了盼盼、园还有Junping之外的所有高中同学联系，因为我不想被瞧不起。也许就是高三那一年老师不断强调以至于大家觉得武大华科就已经是很差的学校了。而我，却在更一般的理工大。

其实心里是不平衡的，即便是高考，又怎么能叫公平？
同桌的同学，以刚过一本线的成绩，因为家庭关系背景强大，便顺利进入武大。而我，比她虽然高将近三十分的成绩，却依旧只能在理工。
不服气能怎样，这就是现实，我改变不了，只有接受的权利。

现在，去了一次武大，却也没有再去看的欲望了。说是逃避也好，不敢面对现实也罢，反正我是不想再去那个让我很不爽的地方了，顺带也不想去华科了。

是不是很偏激？



但是我真的只是想在本科毕业后，离开武汉这个城市，一路向北，走到我希望进入的学府。