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1.现在
在家呆了好几天了，成了一个很典型的宅女了。
每天重复着同样的生活。
这样的生活也许真的很没味。
但我还是一直期待明天还是会有新鲜事发生。
还是想着千万不要这样堕落下去。
跑外面去，只有朋友叫我出去，我才会出门。
今天去外面玩了一天，很开心。
没有什么令自己烦恼的事发生和烦恼的人出现。
走在街上，想着会不会和某位朋友邂逅。
坐在公交车上，想着会不会看见某位朋友走在街上。
2.回忆
回想着班上那群可爱的同学们。
一群挥洒青春的孩子。
墨鱼，“有事找班长，没事更要找班长”，曾经这句话，我们一直念念叨叨。
墨鱼是好人，真的是好人喔。
遇到他没有如我们意的时候，我们就骂“墨鱼是王八”。
像语文老师说的，这并不是骂他，只是一种玩笑。
黄大叔，长得帅，明星脸。〈这可是我老妈的评价喔〉
他其实很自恋的，也很恶心的。「和猪好配」
说话总是那么轻声细语的，很温柔。
是我们班的劳模。『在男生稀少的文科班，他总是最热心，因为其他男生叫他们帮什么忙总是很难样』
洲花，当。
总是“哎呀”，“嘻嘻”“嘎嘎|”
因为她怕痒。
很有正义感喔。
喜羊羊，总是很柔弱，也总是被猪欺负。
“嗯呵呵”。。。
兰，坐在我后面的女孩。
我们总会一起讨论学习的事情，当然有时候会八卦一下。
最后这段时间一直是她陪伴着我。
也是我沉默以后唯一有宣泄的地方。
奶妈，虽然以前不太喜欢他太嗨。
但是后来经过相处下来也蛮好的。
我们常常仨人一起说话。
在这个班，和很多人都相处蛮好的。
发现我在大家心目中也不是那么不好。
以前似乎和班上的同学没什么接触，才会有生疏感。
然而，在这个班也有不喜欢的人。
使得我们之间相处的方式很尴尬。
例如吵架后的z，俩美女，还有某人右手边的人。
现在，也看不到他们了。
≤对于他们，本来不是不喜欢，只是觉得他们做人的方式我不喜欢。
中间有个人，本来我们之间不会发展成这样的，
只是真的伤透了心，觉得真的无法原谅了，觉得没有了说话的必要了≥
有一些事情，我真的好想好想告诉某人。
把我的苦闷都说出来，说给他听，希望他明白。
我做过很多，悄悄的，我以为他懂，可是他只看到我放弃的时候，并没有看到我坚持的时候。
在那之后，我一直以为我们会和好。
于是我在等，等他和我说话。
我想我永远不会先开口说话的，曾经我也想过低头，即使我真的没有错。
但，是他强硬的语气让我觉得可笑。
一句请求或者什么在他的口中，我平静的却听到了不耐烦。
在焦躁而烦闷的五月里，同时也有寒冷的空气抵达了这么。
仿佛太阳还是不肯出来。
打开窗，我很冷，可是右边的人，我知道他还是怕热，怕闷。
于是我打开窗户给他吹风，自己却抱着自己的手。
等到自己真的无法忍受寒冷的时候就把窗户关了。
却遭到右手边责怪的声音。
我真的很难过，为什么你只知道你很热，却不知道我在冷。
耳边总是听到你和别人说话，我独自拿着笔在草稿上记着公式。
有时候，你们喧嚣的声音真的很闹，已经打扰到我了。
我能怎么办，发脾气，对你们吼。
我想已经没有了必要，没有了和你争吵的必要。
耳边，听着那些你曾经对我说过的话，我在笑。
原来那些话不是准备对我说的。
我觉得我们之间太可笑。
每当，我听到你那么开心时，我总会难过。
于是，一个人在掉眼泪。你根本不知道。
即使我发出那么大的声响。
你还是当我不存在。
被别人忽视的感觉真的很不好。
后来，慢慢的，我习惯了那样的生活。
习惯了安静。习惯了沉默。
我的生活也把你删除掉。
后来，我可以平静的面对你，但还是一言不语。
后来，有人问我，如果你会和我说话，我会和你说话吗。？
我说，他不会和我说话的。
她们坚决要个答案，我说“不会，因为已经过了说话的期限了”
现在，一切都结束了。
我真的没有了奢望，只是想把这些记录下来。
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