已经很久没有写下只言片语了.


或许本来已经是个连自己都无言以对的人,常常会在聊电话的时候不知道要和对方说些什么,虽然大多数时候都可以"滔滔不绝"的侃着,但总觉得彼此都不在聊天的状态.粗心的毛病似乎更加的严重,总在要买什么东西的时候才发现忘记带钱包,在上课之后才发现拿错书本,坐公交刷卡连刷几次没反应时才知道手里拿的是饭卡......有时候,自己都对自己无言了.夜里总要到周围都安静下来才能沉沉的睡去.不是因为思考而睡不着,而是因为不知道该思考什么而头脑空荡.不再想这那太多的已逝的过往,尽管也不知道未来会怎样.


依旧的喜欢清洗衣物,因为那样起码让自己有存在感,喜欢衣物清洗过后的味道.依旧喜欢在田径场上乱逛,但看到周围的人和物已经没有了太多的感觉.记得以前的自己,总喜欢拿着一本书,听着校园的广播的音乐,午后或着周日的下午,在学校操场上看周围的一切,看到那个经常跑步的女孩,会觉得很亲切,有时候还会和来散步的老人扯家常......日子似乎简单而真实.但现在的走着,已经没有了太多的意义,它仅仅只是走着而已.


信件,已经变得离自己很遥远了.那天,突然翻开以前的信件,看着那些文字,在那个北方少有的阴郁压抑的下午,独自提人在寝室了,感觉情绪到了一个底线.已经八个多月没有写信了.写不出来,也不知道可以寄到哪里.


那天,在798,看到那个废用的铁轨上一群年轻人在拍照.葱茏的青春,但却看到了蔓延的苍凉.那个地方,太多的冲击视觉和神经的事物,自己只是匆匆的走过一个又一个的展厅,然后,发现自己迷路了.找了个地图,随着游人,找到了出口,然后,离开.


走路的时候已经不会再听着耳机了,记得以前,有人曾经和自己说过,你为什么老是塞着耳机让人感觉你把自己封闭在另一个世界里呢.当时,不知道怎么回答,只是笑了笑.现在,基本上都是打闹着走着,偶尔的独自走路有时候会让自己感觉害怕.害怕会因此留恋这种感觉而无法自拔.


早上开机的时候会收到朋友凌晨发来的短信,关于梦境,关于孤独,关于沉溺抑或关于平静.有时候看了会觉得心微微的疼,但更多的时候是无法给予回应,尽管知道她要的并不需要回应,只是,自己的神经已经触不到如此敏锐的部位了.


食欲依旧很好,只是饮食已经在渐渐的趋于健康.去超市的时候,不再买太多的垃圾.不管怎样都要求自己按时吃饭.


对于生活,已经没有了太多的定义.


我觉得自己已经老了.