好长一段时间都没有来这里了，这个地方有个很大的不同。在这里没有人知道我是谁。
这样也许会让我好过一些，不管我写些什么，都不会给我的生活带来什么改变。
  其实想到改变这个词，还是看到几米吧的改版，好无聊的理由。不过确实想一想，都快一年没有来了，看了下自己以前写的东西，有种奇怪的感觉，这些感觉都是因为我现在的这种状态而产生的。
  又是1点过了，寝室里，大家都已经睡了，除了欢还在下面打电话。
  我想说的是，我羡慕欢，在他需要的时候，有人会陪他聊天，我也许本来就不需要什么规律的生活，我自己都不知道我想要什么。
  新版的几米真的很漂亮，也许是我好久没有看它的原因，我感觉它好远好远，仿佛我的生活少了很多东西，我就是那种老是不能正常的过自己生活的人。也许有这样的人在身边，会感觉很不舒服。
  到底是什么原因使我觉得如此难过，也许我并不需要一个确切的理由，我不需要类似于失恋，离别，失业等等的理由。我就想是周期性的发作一样，到了今天的这个时候，我又开始了。
  不过回忆一下我的生活，确实有那么多的不如意，周围的人，事，物，一样一样的如过客一样在我身边流过。我觉得自己是个局外人。今天和海一起去跑步，一口气跑了1600米。我的身体已经吃不消了，但是我知道，我还想要跑，我想要一直这么跑下去。
  至少我能够很容易的完成一样我自己觉得有意义的事也就只有这样为数不多的几件了。
操场上只有为数不多的几盏路灯，昏暗的甚至熟悉的有点厌恶的黄色灯光，没有把操场上的路面照亮，而仅仅是在我的眼里点亮了几点，留下了一种黄色的基调。尽管我想要跑掉，离开我现在所经历的所有，所有的生活。但是渐渐我才发现，我是如此的渺小，渺小的来和任何以个别人都没有什么区别，大家都是一样。也许仅仅是这样我还不至于如此。
  欢已经回来了，可我还是不想睡。而他在5分钟之内就睡下了。
  到底什么能够分散我的精力，留在自己体内多余的60%我不能发泄。
  我不能够做我自己想要做的事情，这是个需要反思的问题。我有时候能够清晰的感觉到我所期望的生活，但是每次当我需要一步一步来实现它的时候，我就不得不宣布我的失败，一次一次的，当我已经习惯于承认我的失败的时候，麻木，我就麻木了。
  现在已经到中秋节了。我就是这样，一个人静悄悄的过了中秋节的第一个小时。也许每个人都会有这么个时候吧。
  今天和姐姐聊了聊，原来我在她的心里，是个书呆子。
  明天要到唐那里去，我不知道我能不能在哪里获得什么，我希望我能够在回来的时候觉得自己快乐一些。可是，我在现在就已经不报什么希望了。
  今天下午和罗通了几封短信，还是那样的无聊，尽管我想要和她成为最最要好的朋友，可是老是有这么个墙挡在我和她中间，我无能为力，我真的真的很想和她成为最最要好的朋友。
  今天上了物理光学，关于其中数符的取法，我还没有搞懂，也许我差的就是那么十几分钟的复习，但是到了现在我还是没有去完成它。
  今天，龙和别人出去吃饭，而我和阿三到食堂吃的蒸蛋和粉条。
  今天我在桥上有看见n对恋人。
  今天，我的自行车不再响了，正当我觉得我还不是很倒霉的时候，我发现当我从食堂出来，我找不到我的车钥匙。于是我抬着车走了20分钟，到车行，把锁锯了。花了10元，买了吧新锁，呵呵那锁虽然很粗糙，但是让我想起了朱诺的那把。
  今天，概率论上，我发现我能做所有老师列出来的题，应该还不错，可我旁边的家伙，和我的想法一样。
  今天我知道12号，花吃了那女孩，将要公映，但是我没有办法去看。
  今天早上，我7点半才起来，结果差点迟到，我永远搞不清楚，为什么我起早时他们都起早，我晚的时候他们都这么晚。
  今天当我去洗衣服的时候，我发现我又忘了买洗衣粉。
  今天跑步回来，还没有洗澡。
  今天和陈打电话，中途又断了，不知道是移动的问题，还是我自己的问题。我还是无能为力的，只有再次重播了那个号码。结果对方很清淡的指责了我，为什么挂他的电话。在气愤之余，我只有庆幸他不是我的老板。
  今天，打开自己下的电影，发现没有中文字幕。
  今天，宽带到期，我不能正常的打开网页，用着学校免费的网，很无奈的，写了这篇日记。
  刚才，一架飞机从天上飞过，我看不见它，但是我能听见。它离我不远，我只要走到床边，我就能看见。可是，有谁会做这么无聊的事呢？
  大寝12个兄弟，就我没有睡了吧，希望我的打字声没有吵到他们睡觉。
  就这样吧，我还是多想睡觉了。