不想说话--这是我自己现在的状态，也是我最恨的一句话。

    登入的时候系统显示了上次登录时间：11月19号。我很惊讶，居然那么久没来了。可能我真的只是懒，懒到一个程序写了无穷久也写不完，懒到不再想听别人倾诉，不再想为别人着想。懒到不想娱乐、不想工作，也不想无所事事。

    前段时间，萌生过一个想法：想去rry在的地方呆几天，和她聊聊天。告诉她我有多讨厌现在的自己，看看她那风清云谈的生活，再被她的心之柔软所震撼一次，也许那样能挽救现在这个冷血无情的自己。
    记得当初在寝室，和她简单聊起了以前的生活，她很仔细地听，我问她的过往、将来，她说着说着就掉下了眼泪，我很震撼，手足无措，也很自责。我没想到那些小小的事也能让她如此动感情。她送我一本《蓝石头》，说她看了好多次，哭了好多次，还有一本《寂寞上场了》，她说看到第一个故事，觉得好难过。我又开始很局促不安，或者说自卑自责，因为我发现，对比她的心，我的心大概就是块石头。
    当然，最后我并没有去找她，甚至都没有联系她。
    写到这里，又回想起来，几个月前，大约也是积郁了很久，某一天给她发了条短信，就问了下最近过得怎么样，她很开心地回复说，“昨天我刚在微博上写签名说：好怀念当初一起看日出的时候。结果你今天就联系我了。”看日出，那还是初中的时候，寒假里，说好是每天早上一起出来跑步，结果跑步的路上看到了太阳快要出来，就停下了脚步，慢慢朝着太阳的方向走，最后走到一个农家菜地里，已经没法再靠近太阳了，我们就停下来，等着日出。等看完日出，两人已经没有跑步的欲望，就各自回家。等到第二天，说好继续跑步，结果半路上，还是停下来，去看日出了…我已经不记得我们这样看日出看了多少天，更不记得到底最后我们有没跑步过…
   
    再回到这现实的生活。如果这世界上有种病叫“不爽病”。我大概就是得了这种病。生活中亲近的那些人，很容易就“惹怒”我，这种“惹怒”是心里的：我不是个爱直接发火的人。但是这种心里的怒火就一直潜伏着、堆积着，持续了太久，就似乎跟谁都没办法亲近，跟谁都不想亲近。最后，我在心里世界里自己把自己孤立了。
    我很讨厌这样的自己，因为回想起大学里，室友在说谁谁不好时，我总在反驳：我觉得他还好啊，他做xx事可能是xx原因，我总觉得每个月内心应该都是好的，有的时候做出了不好的时候，可能只是一个误解，或是过度自卑、过度紧张造成的“非正常表现”。我总觉得自己是可以跟任何人友好相处的，特别是那些别人认为“怪异、讨厌”的人，我总在以自己强大的内心去想象别人，最后不管别人做了什么，我总能在心里替他找到原因。
    可是现在的自己，是不是快要走到了另一个极端？
    或者是我真的太懒，我懒得去为别人想，懒得换位思考，很没耐心。我不跟任何人谈心事，也不倾听别人的心事。