最近老实了许多。
前几天回到学校看了下，地方还是那个地方，人还是那样的人。看那些小妹妹一个个打扮的比我还要成熟，比较无语了。很早有句话是“鸡打扮的和大学生似的。大学生打扮的和鸡似的”。
火车上偶遇的那些人终于都比我小了，被喊成哥的时候小不爽了下，我想问问我真的有那么老了么，后来旁敲侧击的打听下原来人家才高中毕业心里才平衡了些。
补上了迟到的散伙饭，既是我的也是老乡学妹的，她今年也毕业了。晚上和当年宿舍老大重温下大盘鸡，我们一杯一个喝了很多，都不愿谈以前的话题了；女人、将来、工作，曾经的各种场合下只要提起就能无限延伸的，现在就剩一杯又一杯了。至今我还是不知道他是何时怎么和他的女友分手的。印象比较深的大一那个圣诞节他买了一大束花和蛋糕坐上火车去看他女友，让我们这些初出茅庐的菜鸟惊为天人。那个时侯我们才知道原来这个平时不爱说话的家伙其实是个闷骚型的。所以他就有了个四年的外号：垃圾。
离校的那天晚上我在别人的校园里看着人来人往，一边吸烟一边想着为什么现在没有人坐在草坪上弹琴唱歌，没有人通宵喝酒打闹大喊大叫做最后的放纵，后来打听下才知道原来他们也有他们的方式，比如有KTV，比如可以去海边，我想：哦，我又小白了。
去吃冰激凌我的会员脸还是帮我省了2块钱，写纸条的时候发现当时的还在。在一起，过好日子，现在看来是遥不可及了。我想了半天，整个什么呢？观昨日潮起潮落，看明朝缘起缘灭？算了吧，像个和尚似的。最后写的是：今天，我又回来了。吃我谷糠的，要还小米；花我铜子的，要还大洋。可是我都不知道怎么联系那些人了。比如带我来这个地方让我养兔子的KOG，比如二代和三代，也不知道鸣人和佐助谁会成六代，也不知道我会不会有四代。
那天晚上做梦我还在和她吵架，为什么不来？你到底为什么不来我这呢？一样多的钱大城市就那么的好么，自己觉得自己很搞笑都。所以女孩要惯着养。
繁华退散，最终回来。
我不知道我会为什么如此迷恋我的家。不在它好坏，以前是农村现在算是个小城市了，有人说习惯了大城市就不愿意再回到农村；不在感情，我在家的时间没有我在外面的时间长并且印象里总是在搬家，有人说喜欢家乡的感觉。每次累了的时候就是特想回家躺在床上玩游戏然后睡觉。
那一阵得到的死亡的消息比较多。我的一个好朋友是个胖乎乎的小姑娘，我们曾经每天放学一起骑车上学回家现在想起来的感觉还是很美好，印象里的她是个坚强的人笑起来很好看，所以她当她淡淡告诉我她卖了房子要和母亲移居南方的时候我的心被刺了一下，喝完酒唱歌的时候我的眼泪哗哗的流出来，幸亏灯比较暗我有眼镜挡着，《广岛之恋》我是唱得越来越好听了。好人不长命啊，我要当坏人。
还有个朋友的母亲早上晨练竟然被一摩托车带走了，我特诧异现在人的公德和素质都哪去了。你开一跑车一好车貌似撞完了嘛事儿没有，那一摩托怎么也跟赴死的似的呢，等我有钱了非买一擎天柱把交通岗都压酥。上句不是结论，结论是：早点结婚吧，别等没享受到天伦之乐呢就意外挂了可太不值个了。
一个我认识的男的看上了一个我认识的女的，要我介绍，可是我认识的这个女的没有看上我认识的这个男的，但是我认识的这个男的非要我帮他联系我认识的这个女的（好吧我承认这样写只是为了好玩），并不是因为爱和她在一起的感觉而是因为她算是个有钱的人。
而这一点是我最不能容忍的。我觉得又没有到吃不上喝不上的地步，又没等你去做家族交易政治交易，或者靠你拯救世界拯救族人之类的，没必要去做这种事情吧。当然，生活是个好东西，它默默的承受了所有的责难和谩骂，什么样的罪过什么样的堕落都往它头上一推就可以心安理得的享受了。
我不知道在坚持什么，也不知道还能坚持多久，但我知道这样没有意义，我也知道放下就是快乐。我只是想尽可能的多享受下黄金时代，说不定哪一天之后就再也回不去了呢。
惯例解释下。本来是想玩过去的，可是在电驴上发现了一校园电影《时间的脚步》，那里边的一个评论提到了《我的黄金时代》，让我迫不及待的表达。原文如下：
引用(ar156 @ 2009-07-01, 03:26 PM) 
记得我毕业的时候，有一部片子叫《我的黄金年代》，印象很深
我的黄金时代 西安交大的，直到现在印象也很深。
其实事情的发展平淡无奇
约好的那天我去见了她
我们在一起吃了顿饭
第二天，我们在机场互相祝福了一下
然后他就上飞机走了
到了美国之后
我们照例每个礼拜写信
照例在一年之后中断了联系
并且顺理成章的在三年之后，收到他的结婚照和她的最后一封信
信上只有一句话：我最后一个愿望就是你能够幸福的生活着
从照片上看，他比以前又漂亮了
那天晚上我和李鑫喝了一顿酒
据说喝大以后我哭了
不知道是缅怀还是憧憬
那是一个值得纪念的日子
我的黄金时代就此结束了
我清楚得明白，我将会像这个城市大多数的男人一样，结婚，生子，买房子，赚票子
按照王晓波同志的说法
生活正在不可避免地走向庸俗。
这么说显得我层次不高
但是对于这一切
我，无能为力