其实，爱情总是在某个角落上演着，也许在你的眼里并不美好，但是，他们有他们的悲喜，任旁观者，再怎么想也想不通的。

——题记

始终提不起勇气来把这段故事完整的记下来，心里有多少不舍和不甘只有自己知道，也许连我自己都不知道。多少次提起笔来，写下一两句，眼泪就模糊了视线，挡住了其他的文字。

好朋友说，人是趋向幸福的动物，同时也趋向快乐。她说：“以前我很幼稚，认为所有的事都该记下来，那样生活才完整。现在蓦然发现，全记下来会让人筋疲力尽，发现原来遗忘是自然赐给人的最好法宝，学会遗忘才能追求幸福，包袱越背越重是要不得的。痛苦要丢弃，忘记，小心的掩埋绕过，这样才能享受幸福。”

是啊，何苦逼自己一定要写下来呢。忘了吧！这些伤痛的过往，既然，一碰就难过，不如把它封存在沉沉的往事里，锁上，不再触摸。

忘了我曾经得到的，也忘了我曾经付出的，我有过的和我失去的。云的归于云，雾的归于雾，飞扬的归于天空。尘归尘，土归土。没有什么放不下的。

禅说，菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。一切都是空的，随缘，随性，要舍得。

世间本无事，庸人自扰之。

想起很老的一个电影最后一句旁白，他们究竟去了哪里并不重要，重要的是他们都来过，爱过。

至少将来在我突然想起的时候，我也可以告诉自己，“不为彼岸只为海”，我也来过，爱过，得到过。

永远不会有人明白，为了六年前的一句承诺我付出了怎样的决绝。从我成为程浩的女朋友以来，从我的心里，我为自己造了一道墙，又加上了一把锁。有时候我想出来，可是没有力气挣脱。多少次了，他对我的不闻不问，我告诉自己，是他太忙了，他很辛苦，他在努力，他不是故意的。甚至第一次，他要分手，我没有怨言的答应了。一年之后，他要复合，我写回信给他，我告诉自己，信写到最后是什么样子就做怎样的决定。于是，又跟他在一起了。我明白，我根本放不下。

两年又过去。2003年的一场非典，彻底击垮了我的信念，虽然我一直都不愿意承认，可是我明白了，他并不在意我的快乐悲伤，他只在意我还是不是他的女朋友。

暑假在北京学习，站在香山边上，我们聊了四个小时，我们在一起五年以来的第一次沟通，说出彼此心里的想法，那一次，我筋疲力尽。他走了，去了他的朋友那里，我知道，在他朋友那儿他会开心的。我当时也说，“回去吧！生活无聊好过在这儿无辜陪我受苦。”那一次，没有说出口的两个字，是分手。接下来的一个月，他是开心的，尽管他没有告诉我，但是我知道的。

接着，一年的平淡生活。

真是平淡，用我朋友的一句话：“你有男朋友跟没男朋友有什么区别啊？”是啊，静若止水的生活。那个时候，心里平静地没有波澜，安安静静的上课，看书，学习，考试，只是，多数的时间更喜欢独处了。

好友看出了我的不快乐，她跟男朋友吵架喝醉了酒，跟一个喜欢我的男生说，“我希望你追到她，因为她现在跟程浩在一起一点都不快乐。”我听到真的有点意外，可是，一笑置之。等她酒醒了我问她记不记得她说过什么，她竟然全忘了。

“那我就当作你没说过。”我对她说。

她说，“我知道你肯定放不下的，”她眼神一暗，说，“其实我也是。”

不记得有没有陪她一起哭，那个时候，我告诉自己，在爱里受伤的人又何止我一个。心里，也就释然了。

又到了暑假。系里补了一个月的课，他来看了我两次，之后，他又到北京去学习。大约十五天吧，住在我的朋友那里。接着，从他回来到开学，只有两条短信，“我回来了”，“我走了”。然后，就是长时间的冷落。

我开学，因为要准备计算机四级，渐渐也忽略了心里的痛。可是，每个晚上躺在床上，都会渴望他的一句晚安。刚开始自己只是在等，后来时间长了，想给他电话短信却又觉得师出无名。渐渐地，感情更远了。

一个周末的晚上，半夜大约两点醒来，躺在自己的床上，空荡荡的房间，心里很怕。伸手把灯打开，冷静了一会儿，再躺下，只是睡不着。拿着手机，想找人聊聊，就试着给高风发了一条短信。本以为他睡着了肯定看不到，没想到，很快他回了一条短信，跟他聊了几句，心里静下来了，很快又睡着了。

又过了几天躺在宿舍的床上，跟高风聊天，很开心的。我最好的朋友，聊着聊着，眼泪忽然流出来了，我写：“我跟程浩在一起不快乐。”按了发送键，我闭上眼睛，泪水顺着脸颊打湿了枕头。高风说，“如果你要跟他分开，你自己要想清楚。”

第二天醒来，忘记了昨晚的眼泪，去学习了。下午回到宿舍，打了个电话给高风，可是他的声音刚传过来，我的眼泪就下来了，沉默了好久，跟他说，“也没什么事，我想出去走走。”放下电话，下楼去，买了一包话梅，又回来，还是不甘心，打了电话给我男朋友，这么久不联系，第一个电话，讲着讲着就哭了。我问他，怎么这么久不跟我联系。不记得他当时说什么了，也许是叹了一口气吧！我问他，如果我不打这个电话，你预备什么时候找我。他说，“不知道，也许是寒假吧！或者……”他没往下说。我说，“会不会就这样一直不联系，然后就这样结束了。”他说，一定不会。一个漫长而沉闷的电话。

接下来很长的时间，我在复习的间歇写了一封长长的信给他。收尾的时候说，“既然我们心里都已经不在乎对方，不再珍视对方，那么也许分手是一个不错的选择。”写完，恰好一个好友上线，跟我一个宿舍，不过住在外面。跟她聊了很久。她说，“你还是很在乎他的，真不知道你们会不会走来走去，又回到了原点。”我怕自己会后悔，信，没有发。她告诉我，“选男朋友就像打赌，看运气。”

国庆节的时候，高风回来陪我。之后发生的事情，离奇地就像电影。我现在还没有心理准备把它写下来，以后有机会吧！

最后，高风说，是我给了他信号，让他陪我走完跟程浩的最后一程。也许吧！这三个月我做过些什么说过些什么话自己都不记得了，不经过大脑的那种。可是，在我正在下沉的时候，我又有什么力气去拒绝一个伸出的手臂呢？心乱了。

只是，刚被高风拉到一个可以呼吸的高度，程浩又出现了。六年的感情，怎么能说割舍就割舍？程浩做了很多努力，甚至为了我跑了几千公里回来看我。我放不下的，从一开始我就知道。

我，又一次回去了。

我狠狠的伤了高风，这个跟我朋友十年，爱了我四年的人。程浩说，你们以后一定不可以再做朋友了。程浩也一样受伤了，他常常会为了我仍然跟高风保持联系而不开心。我很无奈。十年的朋友，我一样放不下。

直到有一天，同系的邱苏讲了两个故事给我。

第一个是关于邱苏的好朋友，她27岁，嫁了一个在邱苏看来根本不配的人，可他们却也是一见钟情，那个女孩以前很爱戴耳环，可是有一天邱苏突然发现她不再戴了，她很好奇的问她，她说，我老公不喜欢。邱苏告诉我，很简单的，老公不喜欢就不戴了，自己再喜欢也要放下。程浩感觉不到你的感情，你就做一些事情让他觉得你很在乎他，做一些对你来说也许是很大的事情，让他看到，很简单的。

第二个故事，是说，如果你养了一只老虎，不管它多乖多听话，等它长到一定的程度，你还是得把它送走。有谁会放一个随时可能伤害自己的人在自己的身边？是，你和高风现在是朋友，程浩也相信这种关系。可是以后的事情谁也没有办法保证。所以程浩才要你们彻底的断绝。

听了这两个故事，我明白了程浩的无奈，所以，我一步步地把高风逼走了。

临走的时候，高风写了很长的邮件，他说“你守住的只是一段残缺的感情，你为他受过伤流过血，可你还是要回去。他不知道好好珍惜，不去捕捉你的感受，怎么会了解你的快乐和悲伤，等到要失去了，才紧紧抓住。他抓得好紧，我有心无力再拉着你。你要好好照顾自己，我要你幸福。”

我自己哭了一个下午，写了回信，说，“我会为了我们在一起的幸福努力的。我相信他也会的。只是，即使我跟他在一起真的不幸福，我也希望是自己觉察到的。其实你那句话说对了，我是一个死心塌地的人，没有自己亲眼看到，宁愿不信。”

上午，他打电话讲了一个上午的往事，好多事情我都以为自己已经忘了，可是只要他提到一个字，过去就又清晰地一点一点浮现，于是，心里的伤口又左一刀右一刀地受着伤，流着血。我问了他四次，是不是讲完了。我知道，我承受不了这么多。放下电话，我发短信：“我只是一个很简单的人，有时候有点固执，仅此而已。祝你幸福。”

终于，高风走了。

是我一步步看着他走，让他走，逼他走，等到他真的走了，远远的，不再回头，不再转身，不再留恋的时候，我才发现，自己忘了转身。

也许，我也应该收拾心情，重新上路了。只是，心里不舍得的东西，要怎样放下呢？十年的情谊，真的割舍，到底流了多少血，狠了多少次心，又有谁知道。而走到最后，落的没人理解。高风不明白我为什么一定要回到程浩身边去。程浩不明白为什么我放下高风就会这样舍不得。

我还能哭给谁听呢？寂寥午夜，眼泪，就留着自己清算吧！

只是希望，在一个星期之后，一个月之后，一年之后，一生之后，自己不会后悔如今的舍得，如今的执著。