深夜，我读懂自己的内心。

    有时候自己对自己会都没有信心和勇气，因为别人的误解和不好的言语，我就会很伤心、很低落；因为自己的很小的错误，我就会深深自责，自暴自弃。逐渐地，我开始明白，因为还是处在脑震荡失忆的恢复期，自己的心理预设的空间比较小，任何的事物对我而言都是新鲜、即时的但却是比较敏锐的刺激。我是一个没有过去、没有记忆的男人，也就没有对未来的心理图景，没有未来，每一时刻的心灵就是在游荡，经历却又很快地遗忘。

    小时候，家里比较穷。我的爸爸妈妈都是文化比较低的农民，有时候在教育我的时候，会用一些比较暴力的方式。比如，经常扯我的脸。我几乎没有玩具和零食。爸爸妈妈有时候也会吵架。我提出一些要求，比如买什么东西的时候，妈妈首先说，没钱，不行。对于，学习成绩也是一样。考差，要挨打。家长这样的权威性格，促成我从小就比较在意别人对我的评价，从小就很“要面子”，骨子里形成的是在意自己在别人心目中的地位。3年前，我在病床上严重迷糊的时候，我偶尔醒来，问妈妈的话，就是“我乖不”？在以后的学习和工作过程中，我也很在意别人对我的评价，一方面有利于促进自己做好事情，另一方面，有时候却会因一些别有用心的人的卑鄙的言行造成了对自己的伤害。

    在没有过去，没有心灵经历积累的情况下，应该比较适合的是宁静的阅读或写作。我经常做的就是写日记和用自己创造的漫画party之类的语言与有笑脸的、平和的人进行对话和交谈。这只是自己想在日常的生活中能够真正能够让自己的心灵参与生活。虽然，我几乎什么都记不住，但是我还是坚持观察和阅读，每一时刻的点滴中，我都想促进自己的生活质量和心灵质量的增量。促进自己心灵的成长。很多时候，外部的环境是吵闹的，我只能借助喝酒或喝茶获得自己的宁静，这就是我喝酒的原因。

    因为自己成长教育的有缺陷，以及曾经家庭中的一些不好的影响，尤其是在出院后恢复记忆的前启蒙阶段遭遇了很不健康的影响，我是比较早熟的。无论是在心灵上，还是在身体上。而且还因为上学的时候，经常谈恋爱，尤其是在高中阶段受到了很大的蛊惑。这样的经历造成我在关乎心灵和肉体多个层面的问题上，几度迷茫，走了很多的弯路，犯下了很多的错误，伤害了很多的人，也伤害了自己很多。很长一段时间以来，我就努力和自己潜在的“邪淫”的不健康的因子和动机作斗争，更多的时候是借助喝酒，将自己的罪恶的心思压下去。作为一个不甘心沉沦与堕落的xing瘾沉溺患者，我需要帮助。但我张不开口。通过喝酒和查阅资料，我已经开始能够转变和控制自己很多，在认识与引导自己的欲望和心灵这一方面，我是有很大的进步的。但接下来，我想就是要在热爱生命、热爱生活的前提下，通过培养健全的人格和高尚的情操来，真正走出迷惘和沉沦。

    我为自己的沉沦和堕落感到羞耻，我愿意用自己的行动来赎罪。

    我会永远的坚持下去。