最近还几次打开日志,当头的一篇都是华山的,想想从华山回来经历了好多事情,都来不急在这写下,华山似乎也都变成很久很久以前的事情了.


记得5.12那天中午我还沉静在刚从华山回来的喜悦中,之前一天还跟老姐他们一起去见了那位朋友,周一的我总是忙于那该死的周报,正当中午休息,我给北京的张捷打电话,之后还没有等到我的周报出来,就是14点28分钟了.

对于地震的记忆,直到现在，我还是那么的不清晰,我感觉不到灾区离我们那么近或者我们本来就是灾区,对于地震我也不会有更多其他的描述,5.12那天我是趴在桌子底下的,感觉象是坐船,我没有害怕,可能是我从小就坚信房子是最坚固的东西吧,我压根就没有想过房子是会塌下来的. 事后偶尔我也会觉得自己是多么的可笑.电视里不断的放着关于灾区的信息,到后来我不想看到.很奇怪这一段时间以来我觉得最感人的就是我在公共汽车上听到的那些歌曲, 有一天我还真不自觉就流下的眼泪.

记得默哀的时候我的眼睛还是有点模糊,记得还是03年的时候我参加历史老师的追悼会,和那是感觉突然就很神气的重合了 ,死,在我的概念里面是模糊的,只是那会偶尔导致一种最深的感伤,最深似的思量.

杨阳在这一次似呼真的离开了我们.对于这种方式的离开,说实在没有太多的伤感,只是觉得真的不可思议.想起的时候 ,也总是幻想他因该就在哪个很美好的地方。大家基本没有找到任何他最近生活的原形,因为灾难太快,没有来得及.我们也都更好的以为她因该过的很好.

班上一直有很多的形式为他祈祷 祝福  呼唤.一直反感那些活动知道现在,对于死者我不愿多言,一切也都是徒劳的,偶尔的记忆或者记住都是对死者最大的安慰.因为死是最不能改变的结果.但其实最后我还是参加了在天府广场 点蜡烛,今晚也答应他们一同会学校为她庆祝生日.再然后我们班也多了接触,好象也是毕业后 人数最多的聚会.


地震了好多天,大家也没感觉了好几天.


最近偶尔会厌烦住在亲戚家里,开始偶尔思考我的生活,然后偶尔冒出出逃的想法,在后来有时候会想想出逃的计划,再然后就是遗忘,遗忘思考前面的问题,只是上班工作.

对于130.从他的口中认为我最近是找到了别墅,认为我最近变化很大(因为前者),或许我们真要磨到不再难分难舍!偶尔想亲吻他.



目前我们班群正在激烈的讨论着足球,刚才闪过一个念头去看看大家的表情.