10.4.17
我最终还是没有把日记本给写完.
不仅如此.
它还被我抛弃了.
太大了不方便.
然后.
太喜欢这本本子了.
第一眼就看中了它猥琐的可爱.
看来我被月亮同化的厉害.
像每一本日记本的开头一样.
我喜欢我能把这本日记本写完.
我还不知道有没有人知道.
有没有人记得.
我喜欢沙漏.
我喜欢几米
我喜欢小四.
我喜欢星弟.
我喜欢新殿
我喜欢海贼王.
有这么一个男生.
看着觉得很顺眼.
永远都是静静地呆在朋友堆里.
第一次的遇见
第二次的遇见
然后再下一次.
都是.如此.
但是却不会被身边的朋友所湮没.
静静的.却是最耀眼的一个.
我果真是喜欢这样的男生.
有吸引人注目的资本却不爱抢风头.
但任何人的目光都不能从他身上移开.
纯粹欣赏.
10.4.17
感冒的第三个星期还有一天就结束了.
即将进入第4个星期.
也就是说我快感冒了一个月了.
这大概是我活了17个年头来.
最久的一次感冒.
我想它快好.
吃了三个星期的药.
却没有转好的现象.
喉咙一样不舒服.
一个会咳嗽.
连续三个星期没有睡好的中午总让我有
种不想活的感觉.
从身体里发出来的咳嗽声通过
空气中的某种介质传入我的耳朵.
是会觉得.
课室的人心里也许在想
他妈的烦死人了.
像LFM那天转过头来和我说.
你怎么还没好?
恩.是啊.
还没好
我也想它快点好啊.
我已经不知道现在的我.
每天拿糖果给新有什么意义.
只是因为从前承诺过.
所以现在遵守么?
哈
这不是我的的初衷.
我是因为喜欢阿新.
想阿新快乐.
所以才每天送糖果让他快乐的.
只是不知道从什么时候开始.
阿新都是面无表情的坐着.
不会热情地笑着和我打招呼了.
每天的送糖果让我觉得难受.
如果一开始就是抱有的天真
也在这一天接一天的日子里消磨得什么都不剩
那个在上个月的12班里的同学会里
在12班的孩子们说阿新变得越来越让人讨厌时.
义无返顾地说着
"不管怎么样.阿新在我心里都是第一位喜欢的老师"
的自己.
我总是丢了那些我用尽全力想要去保护的东西.
我讨厌像KONG那么烦人的男生
每次看见他的信息.
心情就会被破坏得啥也不剩
我不喜欢.
那些总是塞给我他们自以为我需要的东西的男生.
我知道每次看见那些莫名其妙的关心的信息
就想把手机砸碎再扔进厕所里的自己很恶劣
但是那种厌恶的心情是来得那么明显
以至于我不破口大骂便不知道该如何解决.
不要对我关心过度.
我妈都没这么对我.
我想要的.
我会自己伸手去拿
不需要KONG他们的自作主张.
我终究还是舒了一口气
我做不来像圆妹妹那么大方.
学不来圆妹妹的坦诚相见.
关于爱情.
不.不应该说我做不来那么大方.
因为我明明就是心里会很在意却
会表现的很大方.
憋死自己吧!
我会很大方的让L送别的女孩子回家.
然后自己一个人回
我会很大方的听他说别的女孩子的好.
然后笑着帮他整理衣服.
我会很大方的听着,看着L说他有多爱他的上一任.
尽管.我在心里把那农村的诅咒上几百遍.
但是L不会知道.
他一直都以为我是一个超成熟超大方的女朋友.
因为分手那天L说.
"你是一个合格的女朋友."
我学不来坦诚相见.
MOB说"你就憋死你自己吧!"
原本我想说.
如果我是圆妹妹的话.
我肯定不会原谅他男人的背叛.尽管只是那么一段时间.
但是.
想想我曾经对L所做的一切.
我肯定还会是那个只要L回来就好.
其他我都可以不介意的zero
因为.
第一次.你比我爱得刻骨铭心.
所以.
第二次.你就可以面无表情的伸手掏空我的一切.
就算是.不是你想要的.
如果.
你那句"你在我心里就算变成秘密也不会被忘记"是真的.
那么.
我希望你一辈子的生日那天
最想的人只能是我.
只能是那个对你说"我只是不要爱你了.但请不要让我恨你"的zero
只能是那个你亲口说"不知道她是个什么样的人"的zero
只能是那个你生日那天和你说"恩.那就在一起吧"的zero
L
即使是分手一年半有多.
我是这么希望着.
10.4.18
这是第一次星期天还呆在学校里.
有点不习惯.
我上个星期明明信誓旦旦地说
要努力.!要奋斗!
结果一个星期回来我又打回原形.
更糟的是,
明明还剩不了几天就要考试了.
我却一点看书的劲都没有.
神经的自己.
一大早就收到学长的表白信息.
一直没有回.
他肯定等了很久.
信息是昨晚发来的.
我是今天早上才回.
我不愿意
我回了
"我不愿意"
是的.我不愿意生活里多了一个男朋友.
我不愿意多了一个我不喜欢的人.
我不明白.
究竟是喜欢我什么
但应该不会是我比普通人好看一点的皮囊.
我分明记得你和我见过几次面却记不住我的样子.
那究竟是什么?
啧.
我对一直想着这个问题的自己感到可笑.
那些话并不能打动我什么
我从小学一年级开始就有人会和我说"喜欢你"
后来有人会和我说"爱"
现在想起来,那些如果能叫做"爱"的话.
那这个世界就应该被黑暗得让人觉得无望的病菌所吞噬.
有很多人说过想照顾我.想保护我.
有些话听过了.
就是会比一文不值的屎更低廉.
越长大了.
越是会对身边的事物感到淡漠.
那些最初能触动心灵最深处的柔软部分的东西也能转瞬不见.
我还是像从前那样认为.
时间是最伟大的魔法师.
他带我们一步一步地走进显示的世界.
把那些原本就脆弱不堪的美好一一变走.
很难想象.
现在的世界里还有什么物质是具备捕获我们
感动的情愫的能耐的?
10.4.18
看到他的时候.
我的心脏竟会微微颤抖
原来我以为.
我是会无动于衷.
毕竟我真的是太恨他了
我一直望着他的背影.
岁月果真是不留情的.
他从前饱满的头发.
现在竟然会有点秃.
他的背显然是没有年轻的时候那么挺拔
有微微的驼.
我在心里冷嘲着.
报应.
而事实上,.
我也真的这么做了.
透过爸爸车上的后座镜.
我看见了自己冷笑的嘴脸.
微微上扬的嘴角.
如果上帝要让我扮演冷血的角色.
我肯定不是个敬业的演员.
除了有点幸灾乐祸.
内心涌现更多的其实是难以言欲的情愫
我曾经很爱这个小舅.
毕竟小时候和他最亲的是我.
我从来就没想过那些每天八点档准时上演
的兄弟争财产的狗血情节会发生在我的生命里头.
如果不是因为钱.
如果不是发生了这样的事.
如果那个人不是小舅他们.
如果一切能重来.
10.4.20
我悲剧了.
我越来越会挑剔人.
今天的天气是我最讨厌的.
热辣辣的太阳.
似乎不把大地炙烤的热烘烘不罢休.
人这种动物.
常常都是不撮到最深.
就不知道流泪
其实人人都知道是这样的,.
没人会去改变.
本性就是这样.
怎能去改变.
后悔这词.
总是不凭空产生的
感冒让我觉得难受极了.
10.4.21
知道真相有这点好处.
不会再让自己做出愚蠢的事情.
也仅仅是唯一的好处.
因为我更多的感觉是.
自己蠢毙了.
他妈的蠢毙了.
靠.
我巴不得时间倒回.
让我抹去一切.
为什么会是他?
怎么可以是他?
我讨厌他
我不喜欢他
他X的.,
原来说话的对象真的很重要.
同样的话.
从一个让人打从心里厌恶的人的口里出来
就是会让人有种把话砸碎塞回他嘴里.
再打包回太平洋的冲动
10.4.22
M记的奶茶真的很好喝.
因为很难喝到.
自己又真的很喜欢喝
所以每拥有一次.
就会觉得今天的自己真的很幸福.
我记得两次的拥有.
都是园妹妹不辞辛苦的给我带来.
大爱!
我觉得女人和男人的区别就在于.
女人答应了朋友的事.
是放在心里.然后去实行.
男人答应了朋友的事.
是挂在嘴边.然后去忘记.
今天的天气真好.
没有一点太阳.
如果我生日那天也能像圆妹妹生日的这天天气一样便好了.
我在想.
我是不是从今天起要开始
学会把开心的事情记录下来,.
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