| | 昨天经过火车站，经过一段很长的地下隧道，奔向不远处的光亮，但却一直走不到尽头。走到半路的时候我回过头，顿感眩晕，于是告诫胡苏二君切莫回头，话音刚落，她俩齐刷刷地回头，然后齐声惊呼绝望。如果能忍耐住然后坚定地朝前走的话，或许我们能纯洁快乐地存在。
今天要工作一整天，明天清晨去坐火车回家。昨晚失眠，因为心情很不好很不好，为自己、为琐碎的事情感到悲哀，同时因为这样觉得自己可笑。我怕我会崩坏，但那样的崩坏却是没有丝毫意义的，如果说可以有一点价值的话，那就是讽刺性的现实的对他人的有利……真是难受噢，我又想逃避了，但是出走的欲望在汹涌复杂的人潮里减弱直至消失，不是谦卑，实在是太不该，生活这么安逸的我没有资格这么想，但是心情就是一直平复不过来，不想这样子，一切都得不到认可，包括自己的，然后一直发霉腐烂下去……该怎么办……不时想起在火车站看到的那些面孔，陌生的疲惫的复杂的挣扎着生存的面孔，同时觉得自己所有的痛苦都是罪恶邪念。找不到出路，像那段明明看到不远处的光却一直走不到尽头的隧道……
听着自己的语调就抓狂，看见笔试的成绩时更想撞头，孤注一掷最后什么进步都看不到，加上大家都在互相猜忌，如狼似虎，城府那么深却可以装扮得纯洁无比，显然我就是一傻逼！晚上的时候耳边有充斥着无聊的八卦，我不想听不要听，我很累很累，在强烈的抗议下才息声了。敢情我活了这么多年就是一白痴，白痴起码都还不会作茧自缚然后无欲无求的，敢情我就什么都不是！不知道是从什么时候开始就告诉自己这个就是你想要的吧这个就是你能做到的能追求到的具象的意义所在吧，对自己对他人都有利无害，然后这种意念警示就越来越强烈。觉得既然选择把自己抛入这个环境，并且当初是带着美好的感觉进来的，那么就要融入它，艰难并幸福着吧，但总是自己让一切暧昧到令人郁闷……
有些人是因为与生俱来的平凡而特别的，而更多是追求不到特别而被迫选择平凡的，我多么希望我从一开始就是如同黑桐干也般的平凡噢！现代人？我想我不是一个合格的现代人，如果我可以做到的话，起码我心里会踏实一点。所谓平凡的人，当然也在努力着，也当然根本就不需要我所谓的踏实的依赖物来支撑，只要存在着就很快乐了，完全没有伤害，是那么美好纯洁地存在。
有人说不要怕输，因为我们本来就一无所有，只有自己才最在乎自己。看到成绩的时候，觉得从那一刻起所有的人都会耻笑我，虽然长到这个年纪不该再为成绩难过了，但是真的哭得很伤心，因为哭的是梦想，我连捍卫她的力量都没有……一片迷茫，所谓的出走的勇气和信念被我一次次地用具象的脆弱扼杀掉。我是多么希望自己能勇敢决绝许多噢，我也希望自己是有意义的存在，对于他人，对于身体里的我来说……
那片光亮，是那么艰难却又总是达不到。
如果不觉得自己悲哀的话，应该就可以做很多事情的。这么多年来，一直苟延残喘在对自己过多的负面评价中，那样就真的很可悲了。
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