| | 人長大后記憶深處最深的是什麽？是悲傷難忘的事還是歡喜快樂的事？童年的記憶對於我已經越發的模糊起來，貌似連我自己都以為童年的那段歲月已經離我遠去的時候，惟獨卻讓我遇到了太多將近10年沒有聯絡的同學和朋友。當他們與我訴說往事的時候，我才發現：原來我的童年并沒有隨著時間的流逝，而就真的離我遠去，那些過往的片段依稀如放電影般在我的腦海重現，我才知道原來自己也是個感性的人。
就好比看到鄰居家的小孩：周燁辰的時候，我幻想著自己剛出生那會兒的樣子，會想著當初的自己會不會也是那麼的可愛、天真、無邪呢？回憶著當初和我們一起玩耍的超哥哥的樣子，想想那時的他，如今卻已成為別人的丈夫，周燁辰的爸爸，時間在我們大家的臉上都寫下了成長的痕跡，我們才知道原來自己真的長大了！
長大后的我們，貌似也失去了任性的資格和權力，落在我們肩上和身上的只有對與生活的責任和對與未來的規劃與追求。我知道：自己很快也會工作，自己很快也會經歷超哥哥那樣的人生歷練，但是我依舊不希望那些平凡的事情過早的出現于我的生活。或許我是個善於美化生活的人，善於對自己的未來作出美好的設想，善於把一切都理想化和完美化，所以我才不希望過早的面對這些逼於無奈的現實吧···因為我其實也明白，現實能把一切美化的事情都擊敗和打垮，不管是你堅持的，還是你不堅持的，只要不符合現實規則的，都不會是你最終的選擇，但是我還是希望自己能努力一次，賭一把！
有個10年沒見的朋友再我們第二次重遇后說過，其實人生就是一場賭博，我們都不可能知道最後是個什麽樣子，所以我們都在賭，惟獨她與我不同的是：她賭輸了，而我依舊還沒真正的下注。所以曾經一度我認為自己是個理想多餘感性的人，但也曾有一度我認為自己是個感性多餘理想的人，但到現在我都不知道自己是感性多餘理性，還是理想多餘感性？可能我也不得不承認，在有些小事上：自己是個多變的人。
就好比，從我小學到大學這段讀書生涯中，我曾經無數次想過自己要用怎樣的一種心態去讀書學習，要考上怎樣的一所初中、高中甚至大學，但是每一個時段的想法都在一次次的頭破血流中改變，而這些改變對於我卻不算什麽，因為我最終并沒有失去大前提：我的理想，我的夢。也在這段成長中，我流過不少的淚，其中有些因為家庭、有些因為學習、有些因為愛情，但是卻沒有人看見我的眼淚，除了上大學以後，被某人（你）看見。或許那時的我，才知道要如何的表現自己的脆弱、暴露自己的弱點吧？在爸媽面前，我是個要強的孩子；在朋友面前，我是個堅強的人；在戀人面前，我是個倔強與要面子並重的···
當人們談起小時候的點滴時，露出的是幸福與美好的樣子，但是我卻不知道自己會是以怎樣的一種心態去回憶那時的自己？因為那時的我：希望快點長大，建立一個真正屬於自己的小天地。在這個小天地裡，始終有那麼一個人對於你不離不棄，共同打造屬於我們自己的幸福生活。
生活讓我對於未來考慮的更多更遠，當重遇10年未見的朋友，當回憶10年前的自己與你們，當想起那些讀書時候美麗的誤會和錯過時，我才知道原來自己也會因那時而難過。十幾年過去了，當時的小學老早就不是我們相識的那個樣子了；而我們也早就不是相識的那個樣子了，歲月在我們彼此的臉龐寫下的是什麽？或許是遺憾，或許是未知，但更多的或許是疑惑吧？
每個人都有屬於自己的人生道路，我們每個人所經歷的路都不同，當一起走過同樣道路的人就能理解其中的酸與甜、苦與辣，沒有一起經歷的人是無法理解和感受這種感覺的。但是我卻希望，我所經歷的過、感受過、覺得難過和讓我感動的事，能夠最終與我肩並肩的那個人一起分享。或許人生中就是需要有這樣的知己吧？
親愛的朋友，你們有過初戀嗎？在你們的記憶中，初戀是個什麽樣子？它對於你們有著什麼樣的意義？當周圍朋友信誓旦旦回憶起初戀的時候，我卻一言不發，因為我的初戀對於我，貌似真的沒有太多的記憶與感受。我只能說那只是我中學時期，一段不想回憶的過去，是一個不了了之的結局。雖然我曾經難過過，雖然我們在高中時期再次相遇過，但對於我們彼此貌似真的沒有太多的交集與感受，或許那時的我們自己有的只是對愛情的朦朧，那所謂的初戀在如今我們看來，應該不算愛情吧？
在很多年前，有個人告訴我，愛情不等於婚姻。有過很長一段時間，我不懂···如今隨著周圍的人與事，我越發的感受到告訴我那句話人的感受。但是藏在心底的那個人，即使不能與之牽手，但應該也能彼此祝福吧？我想這個世界上的大多數人，應該會吧？
生活中有太多的未知、考驗、誘惑，祝福那些能夠與藏在心裡的那個人牽手的朋友，請珍惜你們的幸福，因為不是所有人都能像你們那樣幸運與幸福並存的！
我希望自己身邊的朋友幸福、美滿；更加祝福我身邊正在面臨考驗的你們，能夠相互鼓勵與堅持自己；也祝願自己能夠在新的工作中找到自己的價值，也希望在我心底的那個人能夠體諒我，讓我有個空間釋放自己、實現自我、完成我未完的夢想，找尋我一直在追求的道路，創造我一直夢寐以求的生活與未來！
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