如果对自己觉得失望, 那么, 寻找多少励志的道理,
或是做多少取悦自己的事情,对无补于事.
在思考一个很沉重的问题: 人究竟为什么活着?
没有令自己满意的答案, 以前, 当然也有很灰心,
很难过的时刻, 那时会想, 如果我不在, 那外婆得多
伤心, 怎么承受? 所以, 我得在, 在这世间... 这个
理由当然不会让我快乐起来, 可是, 至少是支撑着自
己.
现在, 怅然自失, 眼角渗泪, 心中缺失, 极为不惯,
想要安全感, 不想回家紧张,是最近最深的体会,
再怎么看开, 回到家, 一起生活的外婆没在身边了,
极为不惯; 甚至会想回到家要面对少了外婆的不完整
的家, 会紧张; 心中缺失, 得找至亲的人一起睡, 给
我点安慰; 梦到外婆的次数逐渐增加, 可是想外婆的
时候, 还是会眼角渗泪;怅然自失是在思念和现实间最
痛的体会.
有泪的时候, 说服自己: 外婆不想看到我这样! 怅然
的时候, 提醒自己: 外婆是去乐园!
可是, 那思念... 如何如何能压抑得了...
可是, 这日子... 如何如何能如之前一般...
每天, 依然地重复着手头上的事情, 每天, 重复着无
味的工作日, 每天, 重复着心中的枯闷... 不知我为
何每天如此, 不知每天如此的意义是为何.
还有的家人, 自己不安慰, 还有的工作, 自己不安份,
还有的朋友, 自己想清静,还有的责任, 自己不尽心...
这日子我究竟是在如何过.
却一再要自己找到满意的答案: 我究竟是为何活着?
难道找不到就不用面对, 难道找不到就可以不用再走
下去了吗?
是的, 外婆是想我走下去的.
外婆要我好好地走下去...
我其实知道, 可是, 现在好难做到, 我对自己真的是
失望!
愿上帝帮助我!