还没睡 失眠 说不上 只是不想 看《孽子》看《蓝宇》之后又在看《最后的朋友》现在流行同性所爱的么 只是觉得好辛苦 那么辛苦的想要在一起 可最后的结局早已注定 《最后的朋友》里的瑠可 让我想到小海 多久没有联系的人 半年了吧 瑠可真的好像她 而导致看了最初的时候我就知道 她一定喜欢她 我说回忆这东西有时候有点闹心 本来我和小海就是没有爱情的在一起 分手也弄的很是纠结 只是有时候真的怀念彼此在一起的感觉 她是个细心的人 尤记得一次吃完饭想吃蛋烘糕却不想去那么远买索性不吃就回了寝室 结果她跑去买来送给我 我说过我是一个容易感动的人 而小海做的真的够多了 亦如会想起 我在12月大姨妈的时候想吃柚子 她买来后剥好放在热水里烫烫给我吃 也亦会想起 胃痛的时候 她紧紧的拥抱 用自己的体温温暖我 小海是个好孩子 只是我们都不爱彼此 这就是我说的 同床共枕的暧昧
在看 暗夜的文字 有些心疼 说不上来的感觉 打算关掉殇 不知道为什么 就一点都不想写了 想丢弃那里 想离开有太多回忆的地方 换掉MSN 换掉Q 换掉手机 或许找到更好的地方把这里也换掉 不想有熟悉的人 熟悉的面孔 熟悉的一切
今天在YOHO看到米米的留言 想回到过去 是的 我也想 不想遇见 不想有所有的遇见 可是米米啊 我们怎么能回到过去呢 记得你帮我起过一个日志的名字 回到未来 过去怎么都回不去了 只能回到未来 而未来有什么 我们全然不知
忽然想念一些生命的过客 想到很多人 眼泪不禁的流 我在夜晚很脆弱 和弟弟聊天 说10号要去接我 真的不用 心疼弟弟 出车祸撞着脚 这几天肿的严重 而且我自己一个人也还是可以的 从南苑到北理 不也是我一个人么 那会都近1点了 而且这是我熟悉的成都 虽然路上很荒凉 但应该没事的 不让弟弟接 其实是不想让别人看到我的脆弱 如Totu说的 我总是把自己的坚强夸大的外露来掩饰内心的悲伤 我说没有 Totu 我只是觉得我自己可以 我可以一个人生活 虽然寂寞 虽然无助 但是我可以 你说这是独立 我说 这只是我不想被别人同情
和阿伯聊天的时候又说到 面具 嗯 我一直认为所有的人都是虚假的 而所谓的真正 也是相对的 这个世界就是这样 面对什么人要有什么样的面具才能更好的生存 波同学曾这样的说过我 说我是聪明人 不管是褒义贬义 我想这是一个事实 只希望面具后的我还纯真 只是这几天一直在不断觉得我这个人挺假的 在想到底真正的自己是什么样却完全都不知道了 挺可悲的