主动隔断联系后小心翼翼而坚持地追索着暗中留下的路标, 无声亦无表情地默读你的生活, 这是我的方式, 也已成为不需经过思考的习惯.

你的点滴消息, 既不会来自从前的短信电话, 也不会来自从前的身边好友, 甚至连博客日志都甚少更新. 我走遍每个角落, 甚少发现. 淘宝的购物记录, 大约已是全部. 已然诀别这么久之后, 我仍像个卑微的懦夫, 藏身于你的视野外, 远远守望, 默默查看, 然后绞尽脑汁努力把零碎的信息拼接成一个故事, 或是一场连续剧. 你买了许多男式衣物, 你买了许多家用物品, 你购置装备远游柬埔寨韩国, 你开始渐渐添置家具.. 心情一点点忧伤, 淡淡而持久, 心头的大石却是渐渐松动, 我想, 从前许愿中的那一天, 或许终于可以来到了. 我却无法言说是喜是悲. 这种卑劣的单面镜似的凝视, 不知还会持续多久, 终有逝去的一日. 证明记忆的存在, 证明存在的记忆, 都只可以身在遥远.

这些都无法对身边人提及, 也不可让身边人知晓,我有太多只有自己知道的事情, 不快乐都是对人的伤害. 这么不快乐着, 竟也度过了这些年. 太过辛苦, 撑着撑着难免力不能及, 或者早已被人暗中发现知晓, 却只是未点破. 我又有何资本自作聪明呢, 惟是自欺欺人罢了. 鸵鸟一只. 感情上我一直都是失败者, 我不懂得经营一份感情, 兀自没有意义地让冰壳盖住热情, 许多许多都被永远湮灭在犹豫之间, 错事做了很多. 本不该是这样, 我也拖累了许多人, 被迫看着我悲惨的姿态. 而现在, 我又在令人痛苦煎熬, 我怀疑现在的这份感情也会以似曾相识的方式终结. 我有爱, 可又是不是真的失去了这能力. 痛苦的思索时, 往往恨自己不该结识任何人. 我就是这般没心没肺, 我就是这般自私鬼.

在每一个不眠的夜晚, 令我痛苦的却往往都是自己的抱负. 可我到底有多坚决呢? 新买的笔记本上空当接龙已经玩到了130胜0负, 曾几何时它成了我逃避思考的工具呢, 甚至可以连续几个小时地投入其中. 我不能预见自己的生活, 也就无法承担起自己的欲望, 我想要对别人好, 但每每还未开始我便已顾虑重重, 这种压力才是令我扭曲的来源吧. 或许我真的需要心理医师. 我为什么不能义无反顾地爱别人呢, 我为什么不能偶尔也浓烈而鲜明呢, 我的存在感令我将所有的关注集于自身, 却一直忽略了身边人的感受. 这便是报应吧.我对不起许多人, 我不觉得对不起自己.

好多人不喜欢你抵触你, 或直接或委婉地向我表达自己的喜好, 但我想渐渐到最后, 都会站在你那边而远离我的, 我是这样想的, 是的. 这是必然. 可现在还不能调和. 我不能和别人谈你, 我不能和任何人谈你, 我只有自己默默想一想, 然后尝试忘记所想的. 现在我做的这些写的这些, 若是被人知晓难免又是一阵鄙夷, 是啊, 早已是鄙夷了呢, 我为什么这样在意呢, 为什么还是像个懦夫呢. 可我仍然写下了自己的想法, 我想这无可避免, 若是你真的结婚了, 我想包个一万块的红包给你, 虽然那时我早已说了不会接受你的喜帖不会参加你的婚礼. 但我想包个红包给你, 尽我所能地, 为什么不呢? 这是我难以磨灭的记忆, 我用自己的方式, 自我自己的由.

写写停停到了这里, 似乎思绪愈发写不尽. 还是停下吧, 闭上眼睛, 安静地虔诚地, 在心里花几秒钟祝福你. 一生健康幸福. 我自己也会努力.

p.s.浅草, 在这里, 我也长时间地默默查看登陆记录来确认你还跟我一共存在于同一个城市, 虽然互相并不联系. 幸好, 那些登陆记录一直没有中断过, 才令我莫名安心.
p.p.s. 踌躇反复了好几次, 还是决定请求你,如果某天我想请你代我去签到及送喜筵红包,答应下来好吗. 我实在不知可以找谁, 只想到你. 有点任性,但是认真的. 我在出游时多寄些明信片给你作为小小答谢吧.