晚上是真的睡不着
很久都没这样的感觉了
这种天气应该是沾到枕头就着的啊
太不正常了
哎
失眠的时候
我只是习惯性的翻看小蕾过去的点点滴滴
希望能更深入的了解她过去的生活
毕竟，她的过去我接触的太少了
今天终于看明白了很多从前逃避看明白的东西
心里有点落差
但更多的是感动
她为了选择我
放弃了多少幸福
也纠结痛苦了那么长时间
她说是75天
可是我知道
不可能只有那么短的时间的
也许有些遗憾会埋在她心里一辈子吧
突然间
我就感觉自己很可悲了
是我破坏了她的幸福、他的幸福
疑惑是她和他的幸福？
只为了成全我自己的幸福？
成全？我未知可否
我心里很明白
09.09.02之前
她很享受自己的幸福
那是对于她真正的幸福
我凭什么就那么不讲理地插一脚进来
君子好成人之美
以我的性格我是绝对不会做挖墙脚这种事的
可是我还是做了
我不知道情况
我是真的不知道情况
那一年我完全活在自己的世界和自己的想法里
我真的不知道情况会是那么个情况
我不清楚她为什么会给我她一直在等我的错觉
我想这纯粹是我自己的一厢情愿的想法吧
如果那是暧昧，而我又因为她怜悯的暧昧破坏了他们的幸福
那么
我讨厌暧昧
我也许会对这事后悔一辈子吧
我一直很自信我会让她过得比从前幸福一百倍
可是我发现
我总是发现
她过得一点都不幸福
一点都不如从前幸福
她现在过得太过小心了
在我面前她总是过于小心翼翼了
她说是因为自己自卑
我觉得是我过于强势了
我讨厌自己这种太强盛的性格
是的
她不敢对我提及所以我价值观里不好的东西
她已经因为我变的不像她自己了
一点儿也不像
她说喜欢自己变成现在这样
可是我不喜欢
她不知道每次她不敢说自己的话的时候
我是多么的自责
我真的不懂
为什么在我面前她总有那么多话说不出口
其实
这纯粹属于我自己在纠结
我知道她现在跟我一起感觉自己很幸福
但那只是她自己忘了从前的幸福感
她心里的种子被某一天记忆浇灌之后
她是会发芽长大的
她也会怀念
而这怀念也是最挫败我自尊心的
我又一次失信了，纠结于此，对不起