心很久没这样痛过了。

原来 我还会为他心痛成这个样子。

我好庆幸 身边还有别人。 不然，我怕 自己真的会哭出来。

就像第一次看他们的空间的时候。 但 好像 这次更疼。

我以为时间是最好的解药，但它现在就像是毒药，让我痛至肺腑。

我恨你。 恨我自己爱过你。

如果我没有喜欢过你的话，我现在就不会这种心在流血的感觉。

一切， 一切的一切在记忆中分崩离析。

心血来潮地想看看你的空间，这么地想知道你的消息，哪怕知道也许会痛。

原来 我错得这么彻底 就像一个傻瓜

看到他写的老婆 她写的老公

看到他对她的承诺 和未来憧憬

看到他们共同的回忆 共同的甜蜜

看到那么多本不想看到的那么多东西

我觉得心在裂成一块块 往下坠落

那是我再找不回的 曾经的以为 曾经的希冀 一切 化为乌有

我那么恨你

或是恨我自己

我恨的是 他们第一次的印象是在轻轨

我恨的是 他们的曾经 那么多的事实

而我是至始至终的傻瓜 彻头彻尾

在打开他的空间前，我以为我可以平静看待 但事实证明我又错了

我甚至我没有了勇气去打开他的相册

心这么狠狠地痛起来。

终于 打破了我对他的最后的一点点的妄想 什么都不剩

这么久 有多久了？ 五年 到头来 什么都没有了 化为灰烬 灰飞烟灭

我应该回到现实中来的。

你 从来就没有在我的世界里过。从来。没有。

没有过去 也没有将来。

但 现在 居然打破了我最后一点的回忆。无法忍受。

告诉自己不必难过的。真的不必。

我无聊时看他的空间，知道他在哪里就够了。

那种心痛已经够了。

上次写忘了爱的时候 已经告诉自己要忘记。

现在更是了。

我早该明白的。

早该忘了的。

早该这样的。

至始至终那个错的人是我。那个傻瓜是我。