真的不好。

明知道自己不够喜欢他，还是不想放开手。

是那种被需要的感觉，让我那么地不想放开。

这次，我对自己说过不要后悔。但是……还是觉得什么不对……

昨天看到韩雪在不想回家里说：其实做人有的时候挺矛盾的，其实我在很多事情上都不能下决心，是因为我怕做了以后，不是我希望的那个结果。

又一次被她的这个表情这个语气这句话所感动。因为我怕做了以后，不是我希望的那个结果。

我想笑也想哭。我再一次为了这句话爱上韩雪。原来这句话还是我的死穴，一针见血。

我知道自己做出这个决定还是很慎重的，但……我那次一个人睡不着躺在黑暗中的时候，我突然觉得我自己那么自私，就像在利用他，战胜我的寂寞，战胜还有那个他。

如果，那次他不是伤我那么深的话，也许我这次也不会答应他……

那次真的伤得我太深。那种身体里分崩离析的的感觉，刻骨铭心。让我为了不再有那种感觉，我不想再去付出这样一段无谓的永远都没有回报的感情。

然后，我接受了他。如果可以的话，可不可以试着接受我？ 我说我只是想试着学会珍惜。

其实，我打下那句话的时候，心里忽然掠过的是另一个的他。让我有种负罪感。

曾经，我那么地喜欢他，那么那么。我的日记里满满的都是他，但现在我都不忍去看去回顾过去的那些日子。无论哪天，无论什么事，都会牵扯出他。我不想再去想的他。为什么我那么地爱过一个也许从来都没有注意过我的人？我不想再当那个傻瓜。

这次，我选了那个爱我的人。

我注意到自己的改变。真的变了。我从选那双白色夹脚的鞋到赤脚到现在选了那双黑色合脚的鞋。改变得如此理所当然。是好还是不好呢？我已经回不到原来的那个我，也不再会有那么单纯那么幼稚的喜欢了吧。

我现在要的，只是被需要的感觉。我那么需要这种感觉。

只是要你需要我。谢谢你。对不起。