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薇妞岛屿。林长老模式。或者小恶模式。
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kokoni_tweety_bunny
2011-01-06 05:25:16
hope see you again one day.
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awuyhoho
2010-12-13 12:50:15
读不懂
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meme
2010-12-04 08:30:33
他们貌似有点小疯狂啊
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kokoni_tweety_bunny
2010-11-30 22:36:19
such beautiful place, and th...
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● kokoni_tweety_bunny
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编辑
爱的策略
发表时间:
2010-3-11 22:42:17
收工回家,把前来借电话的韦小毛挟去楼下小馆吃饭,在漫长的等上菜的时间里闲聊。你说,能说出他诸多的好来,可是对不上就是对不上。能说出他诸多的不好来,可是喜欢啊,还是很喜欢。根本无理可循。是的,谁毫无怨言的喜欢了你三年,你又毫无怨言的喜欢了谁三年。根本无理可循,除去能做的,能期盼的,一切还是顺其自然吧。
我心里觉得疼得难受的时候,他会不会也很在意。我知道总有人会在意,那个我曾经喜欢过的男孩子,他总是问我,怎么还不睡呢,怎么了呢,是不是不开心呢,要不要来看看我呢。每一次都是这样,我说你来。他一定会抽空从他的城市坐长途车过来看我,陪我吃饭陪我唱歌陪我电影陪我去海边坐着不说话,帮我照顾板麦,帮我把家里的卫生打扫的很干净。可是为什么等到他喜欢我的时候我忽然这么就不喜欢了呢。我是长情的人啊,我一直以为我自己是长情的人啊。是啊是啊,你们可以说我多情又长情。你看那个我喜欢了三年的男孩子,这三年来我们只见过两次呢,一次三年前,一次三年后。可是三年啊,我还是那么喜欢他啊。是啊是啊,对爱错爱,都根本无理可循的。
最近严重的觉得想说话说不出来,严重的想念一些人也说不出来。我说多想为你过尽千帆,顾步生莲。却还是把隐身对其可见调成在线对其隐身。调来调去调来调去,不要问我怎么想的,我也不知道我是怎么想的。像她说的,因为他并不爱我。我觉得他不爱我。爱和不爱太容易分辨了,一点都没有悬疑。
每天像织荨麻衣的哑女一般鱼一样的生活,又怕太寂静,于是每天埋在家里习音练鼓,过了晚上十一点,就找衣服来把鼓面蒙住继续打。因为经历过上一次大半夜打鼓被人来打门的事件之后,我其实还是一个很有功德心的姑娘的。最近已经可以试着打一些节奏变奏了。几个小时下来每次都把手心打得红红的很疼,但是心里畅快了。看一些文字,行文美得如同织锦,真是让人心里舒服,沉迷的有些致幻。
在网上遇到朋友圈里的一个姑娘,说起我去云南,她都不知道。我笑说也只有阿原和韦玮知道啊,她们有我家钥匙嘛,开门一看就知道我又不见了。又说起以前店小的时候,大家常常聚在一起。各自有什么动向,大家都知道。现在店大了大家反而冷清了,亲切感少了。原来有这样感觉的,的确不止我一人啊。但是,你知道吗,能量守恒,有得必有失。终归大家是各有各忙了,生活该划出什么样的轨迹,不都是自己选择画出的弧线吗。如果都是在变得更好,就祝福她们吧。
想起那时候在迁店的最初,姑娘们还聚在我家,策划着,该如何如何做,你们就坐在我家阳台,买一堆吃的,这么粗枝大叶的商量着。我说我得拍下来,这往后就是成名前的股东大会了。现在,小店在三亚的确是做出名气了吧。阿库娜麻嗒嗒,一说大家都知道了。恩,商品街那家日销过万的店。恩,这样的传言有没有点失真呢,但是真的已经很好了。所以当时拍下的照片,也就真的成了历史上关键的一刻。
我是一个懒散的人,每天巴望着能天亮再睡天黑再起。你们说我这习性到底是跟猫学的还是吸血鬼,不如横渡太平洋到地球的另一端去你的时差就对了。但是奇怪我还是每天按部就班的去上班,天快亮才睡,天亮了就起。于是睡眠严重不足死性不改。板麦这两天起得比我早,会在我起来前几分钟跳到沙发上去抬头观察阁楼上我的动静,就这么端正的坐着仰望着阁楼一直仰望到看见我起来,然后继续端坐着看我进进出出穿衣洗漱,在出门的时候摸摸头。我一直怀疑板麦是被我那全世界都吵醒都吵不醒我的闹钟吵起来的,这一点,韦玮小朋友是反复验证过的。于是渐渐的领导从屡次跟我说,小林啊,上班不要迟到,再迟到要扣薪水了,到时候没钱用了可不要来问我借啊。变成现在领导也跟着迟到早退了。有时还会飘过来跟我说,小林没事就早点回去吧。可见我还是一个很有感染力的人,这算不算下梁不正上梁歪。好吧,我发誓我已经在很努力的不迟到了,只是努力没什么效果而已,潜意识已经深深的决定了习性,但是我会继续努力的。如果有一天我会因为迟到被开除了,我一定是毫无怨言的。可是你看,多好的公司啊。知我习性,还给我4个小时的午休时间,所以我觉得,算下来,我的生活,还是很养尊处优的。
要更好,让我继续匍匐在为了靠你更近的路上吧。
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