一整个半年，日志短小精悍大都不知所云。

原因一是学习太枯燥，没什么可记录的。再是因为住了校，什么娱乐也无，实在不是人过的日子，于是一心要回家看小说，哪里有时间与闲情去构筑文字塔。

每一周，6日苦闷，1日兴奋；6日苦修，1日消遣；6日禁欲，1日开荤。游走在两个极端，在校扮演热心热面的狂学人，回家来做大门不出二门不迈的浪荡子。精神时刻紧绷，唯恐行错。

校里男生们理科都很好，一个个意气风发，体育也不错，班级大事小事也不错。我不服气。不服男生。就是因为我是女生，生父才离婚。

小时就不服，跟那些小男生厮打过，最后6年级，老师用与我同桌来威胁调皮男生。初三死性不改，不过学习倒是因为功课简单，头脑较清楚而不错，做了老师的好干部。想来他们畏惧我中，也应该还有点敬畏罢。这些日子都还是不错的。

初二左右，我喜欢上了小说 音乐 电视。一发不可收拾。其实只是寂寞，因为个性太强，没有适合的女生，又天生不服男生，可怜自己竟没有一个知心朋友。于是这些虚幻的东西成了我的伴。深深扎根下来。

音乐是良友。小学是合唱队成员。这个爱好便保留了下来。至于电视，我已经学着不去看新的电视剧什么的，只有上映大片，或是好久不看的动画片，才会打开电视机。

唯有小说，才是入我膏肓的顽疾。戒不掉。先前还只是请妈妈借了名著来看，后来家里有了电脑，一入幻境，再不得出。看完一部，再追一部。妈妈说得对，这世上的小说哪看得完。可还是万劫不复。

可是到了高中，课程难度陡增。入学时，班里43个人，几乎近半数的人被委任为班干部，没有我。可笑，可叹。我是几乎吊车尾进的这二中，只差两分就会掉档进二流重点。也同样差两分，就可以不用拿3万元，堂堂正正进这二中。自己也有志气，每次考试都进年级前50，班级前3 。当期中干部改选时，我拒绝老师。犹豫，后悔，忐忑，什么都有。

后来又有机会来了，校学生会改选，学习好者优先。我凭成绩 过去的资历 以及一次发窘的演讲，终于拿了个名额。

别人看我风生水起，恭唯窒息。但他们越夸我，就越觉得压力，成天郁郁闷闷。因为事情并不是他们说得那个样子，我并不爱学习，我的学习还有很多漏洞。文不成，理不就，生活技能没有，身体素质不行，贪生怕死，爱慕虚荣，虚伪可怜，自以为是不懂爱。

看看当今社会，除去苦力服务，我几乎无事可做，无事能作。编程电脑只知操作，不知变通。艺术细胞统统没有，字飘难懂，颜色搭配令人发笑，音律只识简谱不认五线，更不须说创作。胆小懦弱，没有商家胆识，不可能一夜暴富。别人只知道我希望学医，却不知我是因为听说医生专业包分配才想为此的。论职业的兴趣，我唯一的爱好便是看小说，这能算职业？写字儿也骗不来钱。

心情已是糟糕透顶。这个寒假的计划又是虚设一番，什么也没有干。想到学校里的竞争，各个菁英都是那么精通，说不定他们又做了多少练习册，又背诵了多少英语 诗词。一想之下又是心慌。再一想到自己已经进了学生会，肩上的重担，又沉沉的下压。好像是Scarlett，但我觉得我宁可面对10次南北之战，也不愿意生在当今的社会，当今的中国，面对这样无声无息的阿修罗战场。累人，累心，透支生命。

妈倒是不以为然，叫我看开，轻轻松松，还说大不了她养我。可是我家的家境，我也不是不明白，根本没有多少，几年前大姨的一场大病，早就耗尽家底，我也切身体会过那贫穷的滋味。我输不起！输不起将来的生活。但又想到激烈的竞争，我全然不懂的世界，心里又是一阵绝望。也想过学习比自己差的同学，他们都那么开心，凭什么我要想这些？

前几天买了蒋方舟的《第一女生》，人家的学业写作双丰收，参加的国家级活动数不胜数，明年考大学的目标就是北京大学。

生活之间就是如此不同。

这众多的念头便在我脑中吵闹不休，纷纷扰扰。没事的时候。它们就出来聒噪，每天都得翻来覆去的想。爆炸的感觉。

有时候真的是不想活了，想到先杀了所有家人，自己再去自杀。

心里愈来愈阴霾，忍不下去了。

唯有打开电脑看小说时，什么都不用想，只有愉悦，与小说带给我的情感。那是我的精神支柱。所有思想，担心，紧张，如潮水般，随着一部部小说的阅读，来了又走。今日，小说就象是精神支柱，或者残酷些，说是鸦片 毒品更贴切，只要在家，就不由自主……

明天就是开学前的考试，8科，一点也没有复习。堕落在无常之中。

我需要一个答案。我迷惘，我无助，我希望有人指点。

请你告诉我，我应该怎么做？

戒掉小说，全力学习？或是，平淡，而已，沉默，沉没，不见？

请，请你，帮帮我。