很久没有回来了呀。。。似乎发生了许多事，但说来都是那么的无关紧要，不值得一提。若是提起，那么的无关痒痛，如此这般，罢了罢了。
可若是不提，多少有些难受。

失恋。算是这样吧。
现在是几月？对，7月中旬。那么这大概是发生在四个月之前的事情了。
如果没记错的话是3月7日。我对他——恐怕是暗恋（甚至不算暗恋了，许多明眼人都看得出来我喜欢他）了一年多的那个人——一字一顿地说：“我。们。谈。吧。”
他一开始的反应是诧异而茫然的：“为什么？”
我说，不管，你先考虑考虑吧。
半天之后他给出了否定的答案。
磨了他三天，无果。暂时放弃了，但心里莫名的乐观，到底是相处了很长时间平时打打闹闹地多了也多少该有些感情了。
但是5月1日我终于知道，他早在认识我之前就有喜欢的人了。而且，可以说是现在完成进行时吧。哈哈。
于是在哭过一场之后，识相地退出。
那个过分明媚的5月，如今回忆起来简直难以想象自己是如何昏天黑地地度过的。那是一种长时间的一旦陷入就难以自拔的悲伤，而且无论何时何地一触即发，啊不，甚至不触都会突然炸裂。
本想，即使你不喜欢我，我也会喜欢你很久。
但是一个月多后，发现对这个人已经完全没有感觉了。就是他如今对我说他喜欢我我也不会有感觉了。自己都想不到会有这么强大的自我保护能力和修复能力。
就真的做到了。
前两个夏天，总是每天给他发很多条短信嘘寒问暖撒泼撒野撒娇，或者三天两头地约他出来玩。而这个夏天想到这些都觉得自己恶心。没用。
多少是觉得有些可惜的。可不是怀念他这个人，而是怀念那段日子以及那种心情，是真的一去不复返了。
那片波光粼粼的湖面伴随着那种微妙的、一想到他就暗暗微笑的情愫一同，不知湮没在何处。站在自己的角度看，而今想起这些只觉怪诞得如同痴人说梦，如同一个模糊且并不美丽的古老传说。并非到乡，却同样翻似烂柯人。
站在自己的角度的确是觉得怪诞，但离开自己的角度站在旁人的角度看，的确是、、、值得唏嘘。
真的，仿佛是在一瞬，就那一念之间，你从那种情感中解脱出来了，你翻脸不认账，恨不能去否认曾经的人事物。这种事情的发生真的很让人迷茫费解。
但已经发生了，再怎么迷茫费解，还得继续向前走。那个人，谢谢你，丰富了我的记忆丰富了我的情感。我只能感谢你这些了。
我也不会也不愿再为你做些什么了。总是每日抬头不见低头见，再见了。

也不知道是不是有了代替者。应该说不是，与前者在一起时总是如妹妹一般黏着腻着的感觉不同，和后者在一起的感觉爽朗了很多。
不，不是代替者。
但是和另一个人在一起还是很欢愉的。起码有共同语言。金属乐、足球，聊起这个时总是忘我。
以及相互信任，失恋那段日子的低落心情都是有他倾听的，或许有了个倾吐对象之后也正是我能这么快恢复过来的原因吧。
后来，他遭遇了类似的事，也算是投桃报李吧，我陪着他。
我一向是内心闭塞的人，细数之后发现被自己当作朋友的人如今只有三个了，其中唯一的异性就是他。
他是那种很细心的人。某个中午由于困，不想去吃午饭，醒来之后发现桌上多了一个三明治。
甚至有人都劝我，和他在一起算了。
但是，没有感觉。真的，除了朋友的感觉，再无其他感觉。应该是这样。
现在已经没有人能让我产生对原来那个人的那种微妙的感觉了，就是原来的那个人也不能够了。
这，或许也是好事吧。

还有其他的更重要的一些事。不愿多提。
只是觉得自己还是总是那么失败。与高标见妒直烈遭威无关。
更是认识了一个真理：在我拥有稳定且可观的收入之前，我在家中是无地位可言的，是没有发言权的，民主是遥不可及的。
经济基础决定上层建筑么。
别问我发生了什么。但我真的发现，这是真理。
只是那一天的到来，还是很遥远的啊、、、唉。
似乎有很多路要走，但总有体力，我已不知方向了。

过日子如在云中一般。自己就如云朵一般，悠悠荡荡地晃着，又有时被疾风吹得不得不快速行进。
大致地明白“浮生”一词了。
此生，恐怕就漂浮在什么不明的介质之上，被它一路托着，漂浮到不明的重点。就如同做梦。
恐怕，若是人生只能有一种表情，恐怕就是迷茫困惑了。
人类共有的遗产？哈，恐怕只有一双紧锁着怀疑的眉，一对空洞着失落的眼，一张深抿着质问的嘴，罢了。

有的时候不只是被什么外力突然刺激到了或者是处于什么内力的惯性会突然像是从睡梦中惊醒一般，惊惧之余思考很多，比如这种飘浮的生存状态。
但是还不待思考完第一个问题又沉沉睡去。
第一个问题是：我身下，或者说我人生之下的介质是什么？
或许根本无法思考。
就这样，无从离开，也无从被湮没，此生就被一路托着，不知漂到何处。
哲学啊。不过如此么。

一切都那么莫名其妙。