不知道为什么，看见之后，突然很伤心，很生气。

爱我？不爱我？也许数字的奇偶可以决定最后的结果，可实际也能像电影就好了；相信吗？不相信吗？一句简单的话可能就是一生的决定。 不要轻易去爱，为什么还要去相信？只是因为寂寞，或者对自己的背叛？对的起对不起，三个字有多大的魔力？

为什么总是这样?我伤害别人，还是被别人伤害？不是突然，是经常突然，觉得很沮丧，想流眼泪的那种沮丧，不为什么，不知道为什么。约定是什么？约定算什么？

谁都说要好，要坚持，要坚强？理由呢？需要吗？不需要吗？为了什么？因为什么？凭什么？明白吗？装傻吗？

谁是真正了解的？主动或者被动。层层的剥开，哪个是最后的结局？

看电视锯的很长，八十一的磨难才能取得真经，若是有一点的放弃一点的怀疑，结局不是安排好的结局，可得到的意义在哪里？舍得舍得，哪个要舍？哪个应得？

口口声声说爱你，那个爱字就那么轻贱吗？还是，我们都习惯轻易的说出神圣崇高的爱字呢？以前听过一首歌叫《至高无尚的爱》。对我来说，不容一点玷污，不要一丝的杂质，将是我一生的目标，不管受伤也好，脱离组织也好，不合时宜也好，我能管好的，只剩我自己的良心了，过去的事情不会一再的发生，软弱一次也就够了，如果说承担责任的话，我可以接受。

我不是不知道，不是不明白，只是不想重复昨天的痛苦，我不知这算不算一种逃避，也许也是人变老的表现之一，我老了，真的老了，我自己都承认，都能感觉的出来。

那个通宵的晚上有首歌不停在唱：亲爱的那不是爱情。那我说亲爱的，都不是爱情了你总说个狗屁亲爱的啊，这三个字是动动嘴唇就能清楚的念出来的吗？为什么现在是这样？为什么？是我们的教育，还是我们这一代人，还是我们人的本质？纸醉金迷，夜夜笙箫，很好吗？沉迷于肉体我也经常会，可之后呢？感觉不到精神的疲倦与哭泣吗？那是深深的自责。

要个什么样的世界？eva？死亡笔记？能够了解点作者的意思了，如果我也能有足够的力量，我想，也许现在我已走上另一个极端了，这是不容我回头的路，我也从没想过要回头。

我这个人，别的都很平常，思想大于身体，可大多时候思想服务于身体，所以，这点仅能的最后保证了。

我不知道结果是什么，可能说过的肯定是对自己的反讽，说出来的时候我会自卑，然后觉得自己好可笑，因为，我没有与之匹配的能力和坚持。承受不了思考带来的困惑和痛苦，并且是很深的痛苦，曾经让我觉得活着没有意思。所以，我只能选择逃避，我也愿意这样，这样的话，我会每天傻笑然后做个好梦到天亮，梦里有美丽的姑娘，有理想的世界，有虚幻的满足，还有不同的人生。

面临未知的东西会有本能的惧怕，我会想逃避，可有的事需要硬着头皮去做，自欺或者欺人都好，只要能活下去。这是个万金油的理由，几乎任何事情都可以拿他去扛，并且被扛的人只能选择微笑坚强的接受，要么就在虚构的热情中静静死亡吧。

我知道，所以，我继续去游戏。