我想要写点什么、可我却不知道该写什么、
正如我现在的生活一般，反反复复、昏昏沉沉、然后安睡、昨天就这样变成了今日、今天在流逝中变为昨日、
唯一一点的不同是现在的我笑的更多了、我大声的说话、大声的笑、高调的做着不知道是对是错的事情、之后不收拾残局、不善后事尾、又投身于其他的所谓的‘事情’中去、现在的我就是如此的么头么尾、或许我一直都是这个样子、这样的我其实也不过是想让寂寞不走进我的世界吧、
然而孤独并没有因此远去、只是我自己自欺欺人罢了、或许孤独早已吞噬我的灵魂、我只不过是不接受现实罢了、
我把一切都看得很淡、我不懂为什么人们总会因为什么事劳心费神、更或许我是真的累了、因为几乎失去了、所以一切都勾不起我的在意、我想在很多人眼里都觉得我对什么都是假装不在意、所以觉得我是非常虚伪的人、我啥都知道、我也啥都不想说、其实也没有必要、我本来就不在意、我也在假装我是假装不在意、只有我自己知道什么假装那都是真的我的确无所谓、
总有人说我幼稚、他们总说在我发呆时、我想啥他们都知道、我一直在装他们知道的的确是我想的、事实是我哪有那么多脑细胞、我一天里醒来时有一半的时间我的脑袋里永远都是空空的、其他时间一定是我在做某件事不得不思考、
有时我觉得我绝对是一个神经病、从不因为什么原因生气、生气是也一定没什么原因、一阵一阵的、没啥理由、但有人总是爱猜疑、本来上帝给了人脑子不乱想就奇了怪了、随便他们怎么想我向来都是一律认同的、
我就是如此的随便、真觉得自己不正常、脑子的作用永远和人的不同、赫赫…
其实还是觉得这样不错哒
当我重新看我写的这些文字时、突然感觉有一些茫然、我究竟想要表达些什么、感觉又有点意识流、我现在是真的孤独吗？还是我早就习惯这个样子、以至于我不会为寂寥的感觉感觉到丝毫的不适与难过、反而会觉得很好、
也许正如这样、当一个人习惯了的时候、回忆也会慢慢的贬值、不能说毫无轻重、只是已经被自己的麻木盖过变得不在那么刻骨铭心、也许真的是狠狠的失去过狠狠的难过过、所以心里机能会潜意识的屏蔽一些曾今总是无端跳出的追忆的小窗口、而且会是永久的屏蔽、久而久之、那感觉慢慢生锈、再也带动不了感情的轮轴、
我一样不懂我想要说什么、但我想有些事不是自己经历过永远都无法会意的吧、
有很多人看不懂我写的是什么、我不明白我写的字有那么费解吗？也许我是真的真的狠空虚吧、以至于表达能力都变得不解人意、也许所有真的到头了、真的需要重新开始、重新开始不是改变自己、而是删除记忆里一些牵绊前进道路的东西、杂乱无章的管理器、脑袋里永远没有自动分组、我还放下手中的活让自己变得轻松、