之前看讀者的時候看到這句話，很感動，就把它抄在小本子上。現在也忘記文章的內容了，但一看到這沒頭沒尾的一句，還是會想起很多事情。

夏天來了，過生日的人開始多起來，每年爸爸媽媽過生日，我在身邊也好，不在身邊也好，總覺得自己做不了什麽，記憶也不是很深刻。在一起的時候無非是一起出去吃個飯，有時候擅自主張去味多美訂個蛋糕之類的，不在身邊的時候skype一下說句生日快樂，要不然就是發條短信祝福。從來也不覺得爸爸媽媽過生日意味著老了一歲，倒是像一年中我第二次過生日，提醒著我又長大了半歲，因為爸媽的生日和我的生日剛好差小半年。

印象中爸爸媽媽的年紀總是36歲，也不知道爲什麽，仿佛就鎖定在那個年紀了。可能是那時候的他們最年輕氣盛，意氣風發吧。想想那時我應該是小學升初中的樣子，總被帶出去參加大人們的飯局，記得我爸那時候最愛點土豆絲，開的是紅色桑塔納，我媽天天往學校奔波，當系主任，去雙安坐班車上班。每次被帶出去的時候其實心裡都是高興的，小孩子總是有一點虛榮心的，被帶出去多少心裡都還驕傲著感覺自己是父母掌上的明珠，還記得那時候我總是一個sony的舊walkman不離手，總是提前吃完和小朋友跑出包間去看時價海鮮。

轉眼我長大了，想法漸漸變得多起來，倒沒有小時候那樣溫順好溝通了，上了高中又有了學習上的壓力，人際關係上的諸多不順利，根本沒有希望的情竇初開，亂七八糟的事情一堆，倒忘了父母在一旁多年的支持與關懷。還記得那時候高三，小區旁邊開始建工地，爸媽騰出臥室和書房給我用，搬到客廳睡沙發床，我說要看奧特曼當做精神支柱，我媽也哭笑不得地給我買盤買玩具模型，帶我去補習，帶我去公園背書散步，我好像只願意整天沉浸在自己的小世界，被他們拉出去的時候總帶著不情不愿的小情緒。其實只有我知道，那是我自己的羞愧，羞愧讓他們看到軟弱的我自己，得不到幫助也只能天天無力地掙扎著，只有和最親的人在一起的時候才會突然靜下心來好好看自己。

我還記得剛上大一搬家之前，有一次跟爸媽吵架，那次也忘了吵什麽，心裡那叫一個絕望，我爸也是精疲力盡最後仿佛是求我似的說想想等你出國了，咱們在一起生活的時間還有幾天。現在深刻的體會到了當時爸媽的心情，一家人，能在一個飯桌上吃頓飯，好好談談一天都發生了什麽，過年過節的時候照個全家福，生日的時候一起吹個蠟燭，是多么幸福的事情呢。出國這幾年我不是沒想過，那時看到易術在blog里寫，爸媽離婚後，掙到第一筆工資也不能請全家人在一張桌子上吃一頓飯，那種遺憾與難過真是比什麽失去夢想啊，遇到挫折啊來得更加直接透徹。越是普通尋常到不能再尋常的事情，一旦失去了反而讓人更加珍惜。當時我就在想，我一定不能讓這樣的事情發生，就算是爲了讓我們家人以後能天天在一張桌子上吃飯這樣簡單的夢想，也要順著爸媽定的目標好好努力。

去英國第二年的時候，有一次看家裡傳來的照片，倆人也不知道去哪兒玩照的，突然感覺我爸老了好多，白頭髮也開始長了，我媽倒是一照相就是開朗樣子，不像平時那麼嚴肅。不管小時候還是現在，記憶里外公都是駝著背連走路都是勤勤懇懇的樣子，外公畢竟還是長了兩輩，如今再看我爸仿佛已經開始有了外公的影子。前陣子論文不會寫，我媽就開始幫我查資料看分析，拿出她老師的那一套又是折騰了一整天，最後我歸納總結了寫了一晚上，分數也滿漂亮。我爸也是，40多歲的人偏偏要讀什麽博士，還當晨型人，每天6點鐘爬起來寫兩個小時再去上班，我聽到以後那叫一個慚愧，高中以後我再也沒六點鐘起過床，六點鐘睡覺的記錄倒是屢次刷新。爸媽都這麼愛學習，偏偏讀完final year以後我發現自己實在做不了研究，就連最沒個性難度的accounting都學得左搖右擺稀裡糊塗的，實在覺得有點對不起爸媽，只能給個最低的承諾拿到畢業證，考個CPA吧。

最近幾次通話都感覺爸媽迎來了人生挑戰第二彈—中年危機（第一彈是管好我將我扶上人生正軌……）。尤其是之前和我媽說外婆的事情，覺得如果此刻我在國內還是有點用處的，偏偏我就不在，哪怕是在他們眼前看著心煩都比在這遠得夠都夠不著的地方，只能眼巴巴地看著，喊著，哭著都沒用強。總之就是感到特別無力，就像我之前為夢想那回事死命折騰想破腦袋一樣無力，也一樣必須要經歷。但願沒有我在身邊，他們能平安度過這中年危機，而我也要好好的努力，省得以後我中年危機的時候也如此無力。

放假以後開始睡懶覺，天天不到中午不醒。有一次10點多接到我媽一電話，我當時半夢半醒接起來說有事嗎，我媽說你怎麼給我打仨電話，我說沒有啊我睡覺呢然後就掛了繼續睡。中午醒過來一度以為是做夢，後來看到手機上的來電記錄才發現是真的，而且是拿我媽手機打的不是skype。這是我出國3年第一次接到家裡給我打的電話，說真的。其實原來在英國每週都會固定視頻，來美國以後因為時差正好幾乎天天都skype，也真沒有打電話的必要，可是看到身邊同學有時候在外面給爸媽打個電話發條短信的心裡也會暗暗羡慕，因為害怕爸媽連自己的手機都不知道更別提給我打電話了。結果等了3年，我終於等到家裡給我打的電話了，原來他們知道我的號碼，知道怎麼打國際長途，看到新聞事件也會想到我的安危，只是之前並沒有打電話的機會而已。我記得必要的時候我也會用國際長途打到家裡，比如在英國考完GMAT以後，我一個人走在陌生的reading街道上拿著不爭氣的分數，電話接通的時候一下子眼淚就下來了，說我真的盡力了爲什麽還只是這點分；又比如final year期末的時候在圖書館三層查郵件，收到美國的AD還不敢相信，用丹丹的手機打電話回家，國內大概已經半夜兩三點的樣子，我媽一聽是我就說有好消息吧，我顫抖著聲音說這下至少能去紐約了。這樣的時刻，雖然隔著上千公里的距離，卻覺得家庭的凝聚力是最強的時刻，雖然他們不在我身邊，我也不在他們身邊，可是每一個字都代表著我們的息息相關，在一起的樣子。

我還小，她還年輕，希望所向無敵。看到這句話，我仿佛回到了小時候，不管做什麽都和我媽在一起，買菜，上下學，包括忘記帶紅領巾她跑回家給我送來氣喘吁吁的樣子，還有晚上騎摩托車迷路車胎爆掉的時候，帶我去回琴或者更小的時候送我去學體操，冰冷的體育館外面，她和我爸穿著廉價的大衣抱在一起等我的時候，的確那時我還小，她還年輕，我天真地在摩托車背後抱著她說以後我也給你買這麼大的房子住，希望所向無敵。

我知道或許現在我能做的就是寫這樣一篇微不足道的東西，然後好好地生活，保護好自己，藉助你們的力量生存在這個社會上，我也不能給太多的承諾和宏偉志向，也不知道明年的這個時候又會是什麽樣的光景，我只知道，有你們這樣的父母，我真的很幸福。

祝爸爸媽媽四十七歲生日快樂。

你們還年輕，我們依然在一起所向無敵地闖世界。