心情时好时坏，常常抑不住的恐惧感喷涌而出侵蚀全身。穿过黏人黑暗的隧道，另一头是否可以保证就是春光明媚的出口？如果没有出口，谁又是我的呼吸，陪我度过这段旅程？觉得自己不够果断，一刀斩断千丝万缕。太多的束缚自己甘愿沦为蚕蛹，毫不挣扎地冷眼相看，也渐渐不再奢望展翅高飞，那一大片天空是块澄净无边的大镜子，照得我无地自容。 【一场无关梦想的逃走】 姐姐打电话过来，“要不要过来玩？” 于是，翘课。 大巴车里各种味道混杂着，冷气也是吝啬地开放。我蜷缩在一角，像只任人宰割的小动物没有做过多的反抗，不声不响地睡觉。睡醒听音乐，要不望着窗外发呆。 姐姐在茶山镇工业区附近的商场里经营一个精品店兼卖女性内衣裤，二楼是起居室。现在的经济危机，那里的工厂倒了好几个，生意是越来越难做，一天只卖出十几元是常事。可姐姐并不吝啬，我们每天差不多都吃到100元左右，我和她每次狠下心买东西时都默契地说：“一年就这一次，没关系！”然后相视而笑。我把兼职赚来的300元给了姐姐当作伙食费，很多人搞不明白。其实再简单不过了，一家人应该互相理解、互相搀扶，不是的吗？ 我到东莞的第一个晚上，姐夫的好友开车载我们到车程25分钟的另一个镇上吃夜宵。有让人垂涎三尺的炒粉，有卤得有点咸的鸭翅，还有肉丸清汤……不听话的我们吃太饱回到家就开音乐跳舞，拼命喝水……结果还是撑到睡不着，干脆看电影消磨漫漫长夜，聊一些有点没的小时候的事情。原来我们这么幸福过、那么悲惨过！我们都忍不住去想：要是当初家里没有发生那些事，现在的我们该是怎样？应该不会这么苦吧，至少是小康水平。10年过去了，我们都小心翼翼地把那些不美好的回忆藏在心底，彼此心照不宣尽量不去触碰它。是啊，生活如此艰难，那么多的不如意怎可能一一去数破。尤记得2000年大年三十一家人一起观看别人家不断升起的烟花绚烂地绽放时姐姐的豪言：“将来我们也要风风光光地放很多很多的烟花！” 我和姐姐吃过晚饭便去散步。姐姐跟我说说近况和一些打算，我安静地聆听不打扰，她亦是认真听着我的烦恼。我对她说“触底反弹”，她说“加油”！晚风起，白月光，热闹的夜市，大量的网络歌曲此起彼伏，来来往往的年轻男女，少了灯红酒绿，多一份最简单的淳朴。 这里的人从四面八方来，操着各地的口音交杂在一起融合成一曲难得的协奏曲。他们大都表情冷静内心波澜不惊地过生活，时间磨过皮肤不痛不痒。有时觉得他们挺可怜的，没有文化，世界就那么一块小，一眼望到底的人生路……反过来想想自己，对于比我“高一级”的人来说，我也是悲惨到不行吧！他们去过很多的国家，尝遍各地美食，阅尽美女无数，出门有高级轿车接送，永远光鲜亮眼的西装革履，出席顶级会议，参加时尚派对…… 有时觉得自己 “奢望”太多。 世间难有那么多的“比较”与“怜悯”。 那个星期天正巧是母亲节，中午开始下起了大雨。傍晚时分一个穿校服的小女孩骑自行车过来店里买礼物。看中一个装满星星的玻璃罐子，可25元的价格让她打消了念头。她手里攥着皱巴巴的15元人民币，不好意思的开口：“有没有便宜一点的东西？”姐姐给她推荐了内衣，说妈妈收到这样的礼物会感受到女儿的贴心。小女孩说：“我啊，再过一年就初中毕业了。可能去读中专，更有可能出来工作。家里还有个弟弟，得留钱给他读书……”是把无奈消化尽了吧，她自然的表情不符合她的年纪。姐姐用心地包装礼物，悄悄地放进了一张贺卡。小女孩心满意足地离去。我没有看见雨过天晴的彩虹，却闻到大城市里难得的清新空气。 晚上起程回厦门，姐姐本来是不送我到车站就姐夫一人，因为上次送我的时候她不争气地哭了。我家人都是这么傻得孩子气…… 第一次，一个人搭乘火车，是够无聊的。窗外一闪而过的城市灯火，模糊成一滩光晕。在这“怪物”体内生活是冰冷冷的，人们匆进忙出，唯有心里微弱却温暖的烛火—— “家”——给予安慰，从来就不是冷血动物。 “逃走”东莞的几天里我都待在姐姐的家中，发生的只是一些生活小事。其实，过来玩是贪图和家人在一起的安全感别无他求。是厌烦了城市里“勾心斗角”的故事，我们才如此贪恋这短暂的“与世无争”的时光。 【城市人常常逃不开顾影自怜的习惯】 你我之间的暧昧是这么长又那么长。 除了你的短信其他的我都不想接，对你我才这般年少的倔强。你说你的生活有些颓废，为什么又回复说“我在自言自语，不用管我。” 错过就错过了。 你更像是我崇拜的“偶像”吧。我渴望和你在一起，也仅仅是在一起，没有想过过多的事情。近距离的接触，你身上的光芒会否黯淡？你是我心里无尽寂寞的一个依靠，想起你就不那么害怕。 难以界定你我之间的羁绊！ 要说最暧昧的话应该是“若不是真的爱着你”吧，意犹未尽，余音绕梁。 如果哪天你对我说最近总是偶尔想起你。 张悬小姐新专辑《城市》有一首很棒的歌曲《关于我爱你》，歌词里的一句想必你也喜欢：“我懂活着的最寂寞 我拥有的都是侥幸啊 我失去的都是人生”。 或许，可能我们未曾认识过熟悉又陌生的自己。 何谈“忘记”？ |