给某人的一封信：
这几天，一直不好。从来没有过的孤独感包围着我，人群中，寻不到一个温暖的怀抱。回到这好容易找到的小家，乱极了，坐在床上发一整天的呆。我在哪儿，为什么我要来这儿？这眼前的一切都让我无助，什么都抓不住。
三天来没有吃一顿饭，虽然胃空空的，却没有食欲。感觉是生了一场大病，无力，酸痛，晕眩。如果这是一场噩梦，如果这梦没有尽头，请别让我醒来。
那天，忙了一天，找不到该有的线索，我呆呆地坐在床沿，泪流不止。我尽力压制我的感情，不让自己发出声音，全身都在抖动，心都被牵着疼，我好累，好难受。我受得了这无尽的辛苦，却受不了这无力感和孤独，没有一个可以安慰的眼神，我将在这环境中窒息，死去。
我多么希望这只是一场很长很难的梦。这梦之前我还在安城那安逸的小城过我的小生活，我们还曾经漫步在校园里欣赏那星空，落寞的时候一句话没有，却能感觉彼此的心跳。而今，完全的陌生，依然没有话语，心却是空空的，除了流泪。
因为敏感所以脆弱，满身是伤，却无可逃避。
这几天的生活，把我好容易j建立的盔甲都打碎了，没有保护，未来在哪里？
我不知道该怎么生活下去，虽然活着很容易，每天一包泡面，尚且可以苟且偷生。我的灵魂，在这样的日子，一点点被消磨。
你或许觉得现在这样消极的我不是你认识的我，说实话，我也不认识现在的我了。或许是因为现在的境遇是我从来没碰到的吧，真正的一个人，真正的，我想，你也无法想象到我的生活。
他说，他的朋友在国内。听到这话，我想哭。
在此之前一直觉得自己很幸运，因为不善交际，这里朋友本来就不多，竟然有个朋友像我弟弟一样。我感到这么远都有一份亲情般可贵的感情，自己都觉得很难得。在来到首尔时一切都变了，我们彼此的信任都被打破，让我回忆我却很模糊，那是什么样的情愫让我对那样的感情感到难过了，是那万般的无奈吧，这几天的夜里总是睡不着，我无法忘记之前，还有之前无数的设想，如今都跟安城一起向后褪去。
难道一切再也回不去了？
上课的时候总是在发呆。很久没碰书了，很多语句都反应不过来，觉得很吃力。更多是对上课气氛的不熟悉，虽然大多数人还是以前的同学，可是总觉得自己不属于这里，没有交心的人。感觉快窒息了，笑话我听着想哭。
我想回家。那里有我的亲人，有一起欢笑的人，有哭时相拥的肩膀。那些叫做梦想的东西，在现实面前什么都不算。灵魂都没了，要梦想有什么用？
不敢给我妈打电话，强忍着想念，只是在电脑上给我妈发了信息。我怕我拿起电话，除了流泪，什么都不会。
曾经在之前以为自己的泪都流完了，经历了那么多，很多事都挺过来了，如今，却被这份孤独感击得粉碎，害怕设想，害怕明天。
When u’re gone.
或许真的冷血一点，忘记这一切。
现在是晚上9点半。突然想打开电脑写写什么了。下午在写日记的时候，室友开着电脑听MP3里的歌，欢快的歌曲听不进去，悲伤的歌听着想哭。在这几个没有网络的日子里，我们每天都瞧着键盘写很多字，我说 作家都是逼出来的。如果给我一片瓦尔登湖，我也不必崇拜谁写出巨作了，以现在写作的效率完全能写出长篇纪实巨作。只是他的可以出版，而我的更多是无尽的心情罢了。
为了省电，我们尽量不用家电，之前觉得很赞的洗衣机和电冰箱都不打算用了，准备当作储物柜，下午房间很暗，我们却舍不得开灯，黑乎乎的，有些不见天日的感觉。本来我们护照没用，外国人登陆证4月到期，学生证也是假牙，在这样的境遇里，我们更像黑户了。哎，对此很无语。
傍晚出门，外面比房间亮得多。我们去看望住得不远的姐妹，大家情况都差不多。去超市买了菠萝，很奢侈，这几天都没怎么进食，中午的方便面吃得精光，菠萝当是晚上的加餐吧。
绕了一圈回来天也黑了，我们去图书馆上了几分钟网，环视了一下。还偶遇林玄烈，只是他没看到听到我们，只能错过。
菠萝的确可口，只是越吃舌头越麻，为什么享受甘甜的时候都要受苦呢？酸酸的，涩涩的。
看书的时候，不时发呆。我无法忘记在安城的情景，每天很累回来睡一觉，然后天黑了跟张去吃晚饭，再去图书馆学习到11点。每天都无比安逸和充实，除了单纯的学习，还有淡淡的忧愁，似乎没有更多的欲望，那是我想要的学习生活。而今，我又要适应新的生活了，图书馆不能用了，只能三个人挤在一个小房间看书。身子难受，心情更难受。从图书馆回宿舍的那段长长的，当时觉得有些凄清的路，现在在脑子里变得格外亲切。我还记得回野鸡路上昏黄的路灯，还有远远看着那一栋楼的灯光，现在，在我心里位置是那么高高的，不可企及。
这几天的日子，还有接下来能想象到的日子，都让我无比讨厌这个地方。这样的想法是我之前从没想到过的，我以为我会习惯独立生活，然后适应，然后喜欢它。而现在的生活却不是我想的那样，混乱和孤独成了分明的两条主线，迷茫是那越晕越浓的墨迹，未来，我只觉得越来越远了……
还是好多的想法在刚开始萌生的时候就悄悄断了念头，好多话在没说出口的时候便沉到心谷最深处。
记得在这个小房间的第一夜，我说 我们接下来的生活主题是控制。只是做到是何其的难。控制想念一些东西，控制对悲伤的依赖，控制对被爱的渴望，控制对别人别物的在意。控制饮食，控制对玩的念想，控制贪婪，控制一切……没有一样是轻易做到的，就像僧侣们参禅一样，念经容易，悟道却非易事。也许我该乐观一些，麻木一些，如果把这一切当成过程，或许好过一些。只是漫漫的时光，也不知有多少眼泪用它的温度告诉我这一切很煎熬。
巨浪之后的沙滩显得异常平整，我的生活该是进入它轨道的时候了。
今天的两个老师人不错，第一个女老师声音很洪亮，第二个男老师人很诙谐。上课相对轻松的一天。
二级的成绩发下来了，跟我想的差不多，终于一分耕耘有了一分收获，很坦然。三级听说很难，从我们的课程也能看出几分来，从未有过的挑战，需要更加倍的努力。
中午依旧没有吃饭，这几天芝麻糊吃得够够的，饿了的时候就塞个巧克力，我的胃，或许也在经历一场挑战吧，那是主人连同灵魂一起给予它的。
这几天的天空灰蒙蒙的，还有厚厚的云积压着，这样的天在家乡经常见到，在这里，难得一见。果然，在上课的时候白雪纷飞，天空显出异常发锈的红铜色，看着这一切，我的心情，已然苍白了。
也许是我做错了，也许是我多想了，只是能确定，那样的关系的确荡然无影踪。我很幼稚地想挽回，亦或是证明那是一场不该的错误，只是我该向谁证明呢？面孔，是那么陌生。心，已然不再。有点难过，却在意料之中。经过这一番，我——无法豁达忘掉一切，像个陌生人或是从前，更何况……若他已释怀，我便更不能去打扰，引起不快，这是很不耻的。
曾经以为，人走了，便坦荡荡地留下一切，包括那颗多情的心，却不知，它的生命力连一丝缝隙都能嗅得出，就这样钻进了我的毛孔里，融进血液，灵魂。我，在劫难逃。
从今以后，不轻易地爱，更不轻易放弃了。即使心已经脆弱极了，很疼。
口口声声说 我需要艳遇，我需要很帅很有钱的艳遇。若很有钱不帅也行。当然只是玩笑话了。这样的情景，对我，或许是一场糊涂的梦而已，因为永远不可能，便臆想起那么豁达而单纯的人生。我却很清楚，我的抉择，永远都是艰险的路，或许没有尽头，或许满是荆棘，泪水是甘霖。很累，却无可奈何。
好在日子很长，给我反省和喘息的机会。未来不知怎样，但是依然相信，有些属于你的永远跑不了，当你想念它的时候。
背着光，明亮的不再明亮。
在我手里的，并非失去。就像之前四周的假期，每分每秒都刻在心里，终于明白什么才是我的归属，什么才是最最宝贵最最不会失去的，那是真切，永恒的。